- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье.
Вот это я понимаю в активном поиске.
Каждый имеет право настаивать на своем.
Лично я настаиваю на рябине.
Черепаха ползет и напевает:
- Если вам немного за триста.
..
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая…
… что я даже забыл посмотреть на ее грудь.
Да, бабы любят деньги! Бабы меркантильные.
А мужики нет.
Мужики, как деньги увидят, так сразу:
- Фу, деньги! Какая гадость! Нет-нет, мне не нужны деньги. Раздам-ка я их все бабам! ((c) Моня Рабинович)
- Святой отец! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово...
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужчиной?
- Да я-то смогла бы. Но мужика жалко.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
- Что такое раздел имущества?
- Это когда сперва ты раздел ее, а при разводе она раздела тебя.
Бог-сын, как известно, был евреем.
Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и размышляет:
- Однако, до чего же беден русский язык. Шапка - песец, шуба - песец. Под машину попал - тоже песец.
Индейцы Майя были правы.
Миру всё-таки пришел конец в 2012 году.
Всё, что сейчас вокруг происходит, язык не поворачивается называть миром.
На встрече с депутатами по поводу баснословного повышения тарифов за электроэнергию для населения в Ухрюпинске.
Выступление 90-летней бабульки: - Откуда, по-вашему, у меня возьмутся деньги на оплату этой бумажки? Я не работаю... Не торгую... Не ворую... И, кстати, давно уже не б**дую
- Как с английского перевести "I don't know"?
- Я не знаю.
- Пля! Ну никто не знает!
Если после того, как вы покинули самолёт, у вас не раскрылся парашют, не паникуйте, наслаждайтесь полётом.
Ведь он у вас последний.
Влюбленная парочка каталась по озеру на лодке, как вдруг налетел сильный шторм и лодку стало заливать водой.
— О, Боже! — взмолился молодой человек. — Спаси нас, и я обещаю тебе перестать курить и пить... Перестану играть на скачках, ходить в казино, перестану...
Тут сквозь раскат грома до него донеслась горячая мольба подружки: — О, Джорж, прошу тебя, не отказывайся от всего...
Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
- В момент зачатия, - говорит ксендз.
- В момент рождения, - говорит поп.
- Э, нет, - говорит раввин, - жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.
Девушка, будущий скульптор, сработала фигуру Аполлона.
Профессор: — Неплохо! Неплохо! Однако, милочка, почему вы думаете, что Аполлон был евреем?
— Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича?
— Да, сын. А откуда вы знаете, что это получилось случайно?
Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!
Моня подходит в ресторане к ансамблю и спрашивает:
- Сколько стоит у вас заказать песню?
- Да, сколько не жалко.
- Надо же! А я уж думал, что в наше время ничего бесплатно не делается.
На нижней полке в купе беседуют две одесские проститутки.
- Ни Дерибасовская, ни Приморский, ни одесские «интуристы» не дают теперь заработка.
Поедем в Воркуту или Норильск. Там полярники за одну ночь «кусок» платят.
Пассажир с верхней полки:
- Слухайте сюда: не забывайте, что на Севере ночь полгода длится.
Чем больше женщину вы меньше, тем чаще женщина не вам.
Свежие комментарии