Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления.
На следующий день вызов в управление:
- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины.
Через 20 лет получаете задание.
На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
- Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
На следующий день вызов в управление:
- Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа…
… через 20 лет получаете задание...
Смотрю на себя в зеркало – за что моему мужу такое счастье…
… потом встаю на весы – да еще и столько!
Однажды Дисней перестанет обманывать маленьких девочек и начнет снимать правдивые мультфильмы, где принцесса склонна к полноте и алкозависима.
Уважаемые отечественные кинематографисты!
Голливуд у вас ничего не спрашивает, хватит уже ему отвечать.
Сколько кота не корми, а в его желудке место для попугая всегда найдётся.
Упрекать мужчину в том, что он всю жизнь идёт на поводу у своего члена, равносильно тому…
… что упрекать компас в том, что его стрелка показывает на север.
- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире.
Мааам, плинеси воды!
- Встань и возьми!
- Мааам, плинеси воды!
- Будешь ныть, возьму ремень!
- Пойдешь за лемнем, водички плихвати!
Поражаюсь женской интуиции.
Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь.
Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал:
- Да, мой ненасытный жеребец.
Вот как она узнала, что это я звоню?!
В продажу поступили кривоногие куклы Барби.
Так мальчиков готовят к реальной жизни.
Вот завтра новый день придёт,
И не проспать бы на работу...
Пусть к чёрту, к чёрту всё идёт!
Хочу MARTINI и СУББОТУ!)
ставки Главнокомандования и в сердцах произносит:
- У, таракан усатый!
Тут же нашёлся "доброхот", доложили об этом Берии.
Берия вызывает Жукова и спрашивает:
- Товарищ Жуков, вы кого имели в виду, когда сказали "таракан усатый"?
- Как кого? Гитлера, разумеется.
Берия поворачивается к стукачу:
- А вы кого имели в виду?
Поймал мужик Золотую рыбку, а она ему говорит:
- Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
- Хочу стать Героем Советского Союза!
... И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков...
На фронте. Командир:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Вот вам кирпич - собьете самолет противника!
Иванов,в изумлении:
- Как - кирпичом самолет?
- Иванов - вы же КОММУНИСТ!
Иванов (ломая кирпич об колено на 2 части):
- Я собью ДВА самолета!
Наступление наших войск.
Взвод, преследуя отступающего противника,
на его плечах ворвался в деревню и взял ее.
Командующий фронтом объезжал в это время войска.
Вызывает он к себе командира этого взвода.
Приходит пожилой лейтенант. Генерал жмет ему руку:
- Молодец, лейтенант! Наверно, из старшин?
- Да нет, товарищ генерал. Из майоров.
Военный переводчик ведёт допрос военнопленного:
- Уот из ёр нэйм?
- Му nаmе is Jоhn Smith.
... Хрясь пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
- (удивлённо) Му nаmе is Jоhn Smith!
... Хрясь пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
- (чуть не плача): Му nаmе is Jоhn Smith!
... Хрясь пленному по роже...
- Я тебя, сука, спрашиваю - сколько у тебя танков!?
Выпивают два мужика:
- Вась, ты меня уважаешь?
- Уважаю.
- И в разведку бы со мной пошел?
- Нет, в разведку бы не пошел.
- Почему?!
- Да неохота...
Свежие комментарии