Смешные анекдоты в середине недели (15 шт)

1. Главное, что я усвоила в этой жизни: нужно всегда брать с собой штопор и зарядку для телефона.

2. Работники загса рассказывали, что за все время существования их организации только однажды жених сказал «Нет», правда, с тех пор он перестал разговаривать.

3. - Назовите летние месяцы в 17 году.
- Июнябрь, Июлябрь, Августабрь...

4. Читаю статус у одного: "Моя жена – самая лучшая!" Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

5. - Для ролевых игр в сексе у женщин куча вариантов! Медсестра там, монашка, учительница. У мужиков такого нет.
- Оно и понятно. Представь эротический костюм учителя труда. Вытянутые треники, майка-алкоголичка и накладной фингал под глазом.

6. Приехала древнеукраинская княжна Ганна во Францию. Достала шмат сала и говорит местному царьку: «Порижь!» С тех пор местечко стало называться Парижем.

7. Этим летом хорошо продаются шерстяные купальники...

8. - Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

9. Коротко о современной моде:
1. Рваные джинсы на ногах;
2. Треснутые экраны на гаджетах.

10. Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!

11. Однажды я не ел после 19.00, считал калории, бегал, не ел жирного и сладкого.
И что вы думаете?
На следующий день весы показали ту же цифру...

12. Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

13. Если интуиция не подвела – то это «я так и думала», если подвела - то «я как чувствовала».

14. Сказать по правде, бизнес на воздушных шарах – это чистой воды надувательство...

15. - Как там в Москве у вас, лето началось?
- Да вот стою в шубе на балконе, северным сиянием любуюсь.