Пятничные анекдоты (14 шт)

1. - Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

2. Единственная польза от здания администрации города Подольска – это тенёк.

3. Старайтесь не узнавать поближе людей, которые вам нравятся, если хотите, чтобы они продолжали вам нравиться.

4. Это ты в ресторан можешь сводить, кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.

5. - Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!

6. Мама — дочке перед поездкой в Одессу:
- Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки!
- ?!
- Только сядешь в машину, а они уже: «Мадам, Вас куда?!»

7. - Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь тыкать иголки в мою куклу вуду.

8. Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла, и я его прощаю...

9. Помог жене в уборке квартиры.
Очистил холодильник от пива.

10. Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы.

11. - Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

12. На югах:
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

13. «Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»

14. У старшеклассницы Галины почти по всем предметам тройки и лишь две четвёрки – по домоводству и грудь.