Анекдоты дня (18 шт)

1. Невеста на свадьбе поняла, что гости ее недолюбливают, когда брошенный букет прилетел ей обратно в спину.

2. Словарный запас физрука на 70% состоит из свиста.

3. Сейчас в супермаркете мужчина посмотрел на меня, потом повернулся к своей жене и сказал: "О, нам ещё свинина нужна, я вспомнил!". Всегда рада помочь!

4. Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером – пропадает утро. Если не выпить – пропадает вечер.

5.

6. Охранник только после пяти лет работы понял, что в кроссвордах не надо закрашивать белые клеточки.

7. К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.

8. Называется, сходил в школу на родительское собрание. Да лучше бы мы на эти деньги семьей в Таиланде отдохнули!

9.

10. Приползает муж домой бухой мертвецки.
Жена:
- У меня нет слов...
Муж:
- Слава Богу!

11. Если вам попался IT-шник, не язвящий через предложение, гоните его в шею. Он не настоящий.

12. Когда я женился на своей однокласснице, Наденьке, у нас была масса надежд. Не скажу, что ничего не сбылось. Но, масса надежд и масса Надежды – совершенно разные вещи.

13. Бомж придумал новую классификацию и поделил таблицу Менделеева на съедобное и несъедобное.

14.

15. - А мне красивые девушки всегда дают свой мобильный телефон.
- Обаяние?

16. Игорь очень сопереживал Волан-Де-Морту, ведь с фамилией Титькин он тоже был тем, чье имя нельзя называть.

17. Бабушка приехала в гости к внукам-бюджетникам и похудела.

18. У создателя булочек с кремом в середине жизни тоже пустота.