Просыпается утром муж после загула - жена с ним не разговаривает.
Он уж и так и этак, ничего не получается.
- Ну брось ты, подумаешь, пришел выпивши.
- Заткнись.
- Ну какие дела, ну задержался.
- До четырех утра. Отстань.
- Ну, подумаешь, фонарь на роже.
- Это ж надо нажраться до полной потери памяти.
Пришел-то ты без фонаря.
Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
- Слыхал, в стране кризис!
Второй:
- А это как?
- Ну, у тебя знакомые олигархи есть?
- Нет.
- Теперь будут.
- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать – это, сынок, ныть, но по уважительной причине.
Идет бабулька по деревне. На заборе сидит шкет и кроет ее матом почем зря…
- Такой маленький, наверно зубов нет, а уже матом кроешь?
Показывая пальцем в рот:
- А это что? Фуй что ли?
Буратино приходит к папе Карло:
- Пап, мы с Мальвиной уже давно встречаемся. Хотелось бы с ней... Как бы тебе сказать...
- Понял, сынок.
И папа Карло принялся за работу: нашел сучек, аккуратно прибил его куда надо, взял наждачку, зачистил. Сдувает пыль:
- Ну, все, сынок, можешь идти к Мальвине!
- Слушай, бать! А ну ее, Мальвину! Давай-ка лучше еще наждачкой!
Пьяный мужик ползет по улице:
- Мальчик, ты не знаешь, где живет дядя Вова?
- Дяденька, а ведь вы - дядя Вова!
- Это я знаю! Только не знаю, где живу!
Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
- Мужики, изолента есть?
- Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
- Мужики!
- Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
- Теперь есть, я принес. Держите!
Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет - и хоть бы раз стукнулся!
Просит молодой совета:
- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?
- Ну ставь литр, научу.
Выпили литр на двоих. Старый палец показывает:
- Сколько пальцев видишь?
- Два.
- Э-э, мало, добавить надо!
Добавили еще литр. Снова палец:
- А теперь сколько видишь?
- ТРИ!
- Во! Поехали!
Сели в тачку, старый - за руль. Едет и поучает:
- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем.
Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!
Обрадовался молодой:
- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!
Сел за руль, поехал:
- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! ОБЪЕЗЖАЕМ!
Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит.
Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял …да и откусил ему член.
Мужик:
- Ну, село, твою мать, и есть село!
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х.
Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие-потеплее, штанишки-комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик.......уфф......запарилась.
Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
Малыш: ОПАНЬКИ!
Мамаша: Что случилось?
Малыш: Какать хочу....
Свежие комментарии