- Святой отец, сегодня для многих Рождество - это просто повод выпить.
- Ничего, дочь моя, выпить за Христа - это хороший повод.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем, выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?
!
Гадание на Рождество:
- Как девушке узнать имя своего суженного?
- Нужно проснуться в 3 часа в ночь перед Рождеством и посмотреть его паспорт.
- Я подарил жене на Рождество книгу "Как экономить деньги".
- Ну, и как у нее это получается?
- Говорит, что нормально. Я бросил курить и похудел на шесть кило...
Семья отмечает Рождество.
Жена говорит своему мужу:
- А почему мы с тобой в последнее время нигде не бываем, никуда не ходим.
- Хорошо, давай, когда завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- На прошлое Рождество гадала.
Капала воск от свечи в воду.
Получившаяся фигура очень напоминала мужской член.
Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был… такой...
Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье 3799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене.
С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Баранов, сейчас посмотрим по списку, куда Вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
Английские джентльмены играют в бридж и неторопливо беседуют.
Первый:
- Джентльмены - а Рождество - это замечательно....
Второй (через полчаса):
- Да, я согласен, Рождество - это действительно замечательно...
Третий (еще через полчаса):
- Согласен, но ночь с женщиной все-таки лучше...
Четвертый (через час):
- Согласен с предыдущим, ночь с женщиной все-таки лучше. Но Рождество чаще...
Зять на Рождество пришел к теще, которая всегда его угощала клюквенной настоечкой в честь праздничка…
Выпил один стакан, второй, третий... пятый.
Тесть его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще?
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой.
Свежие комментарии