Решили как-то первого парня на деревне оженить. Стали искать жену подходящую. Нашли первую красавицу на деревне, но поначалу взяли в дом посмотреть, какая из нее жена получится. И тут выяснилось, что делать-то она ничего не умеет: ни готовить, ни стирать, ни убирать. Кому такая нужна?
Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу.
Ну, работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила.Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну, все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится – окно непокрашенным осталось.
Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна.
Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
- Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
- Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!
Не успела доярка сойти с трибуны, как на нее тотчас же влез председатель колхоза.
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются.
С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну ****ец, одной заботой меньше стало.
Все:
- Что, корма завезли?
Председатель:
- Нет, *** стоять перестал.
Собрание в колхозе. Председатель:
- Товаришi колгоспники! Зараз буде лекцiя про мiжнародне становище, а потiм в нас будуть дебати...
Колхозница из зала:
- Товаришу голова! А можна мене першу дебати, бо в мене ще корова недоена!
Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит - у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится - не повышает свой политический уровень.
Остановились на тете Паше - она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924 года.
Москвич собрался ехать на Карпаты, перед самой поездкой его предупредили, что истинные украинцы не любят когда разговаривают по-русски. Он подучил украинский язык и со спокойной душой поехал на Украину. Высадился в какой-то деревушке и ему надо спросить, как пройти до остановки, вдруг, видит дед, едет на бричке, он его останавливает и спрашивает:
- Диду, скажи, будь ласка, де тута м... м... останиевка.
- Зупынка, хлопчику, ось там, - залезает в сено, достает ружье. - А ты, москалику, вже приихал.
Подходит Грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть.
Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
- Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина. Мацаю, мацаю - нема.
- А в другой раз приснылось, что наклав в постель. Проснувся, мацаю, мацаю - лежит.
Встречаются два хохла:
- Мыкола, бачишь, ось вчора у мово соседа-москаля хата сгорела. От, казалось бы, яко мни дело? А усе-таки приятно.
Рассказывает ветеран войны, хохол.
- Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как!
- А как же ты выжил-то?
- А я лучшенькое выбирал!
Плывет хохол по Нилу. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается:
- Це кто? тишина... Плывет дальше и снова его дергают за ногу:
- Це кто? Выныривает крокодил:
- Це кто, це кто!? Це я, крокодил!
Для нынешних детей нет труднее задачи, чем научиться хорошим манерам, не видя вокруг и следа хороших манер.
© Фред Астер
Только с возрастом, начинаешь понимать, что батин ремень был дружеским подбадривающим похлопыванием.
Больше всего из-за идиотского отделения Прибалтики пострадали современные российские фильмы об Отечественной войне: фашисты в них - из-за отсутствия прибалтийских актёров - никакие.
Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
Патриоты-пропагандисты громко кричат о любви к Родине, но жить предпочитают за границей, а лучше бы молча работали, чтобы иностранные патриоты мечтали о престижной жизни своей семьи в России.
Возвращается из Москвы в родной Киев постоянный участник политических ток-шоу.
Жена:
- Милый, ну как ты? Я смотрела шоу, тебе там прямо в лицо ударили! Может ты найдёшь другую работу?
- Ну ты скажешь! Где я такую работу найду?! Бизнес-класс за счёт москалей туда и обратно, 500 долларов за то, что выкрикну написанные по сценарию антироссийские реплики.
- Дорогой, так ещё и в лицо бьют!
- А вот это уже 1000 баксов!
Я понимаю, что всякий язык со временем развивается, но не слишком ли много появилось у нас творческих личностей с оригинальными идеями в области орфографии?
Глупого видно уже по тому, как он высказывает мнение вразрез вашему.
— Паразитирует внутри человека, иногда активизируется и начинает есть его изнутри — это что?
— Глисты?
— Совесть!
Кто знает - подскажите: в американском Конгрессе есть хоть один конгрессмен с гражданством РФ или семьёй, живущей в России?
Сколько не прослушивали телефонные разговоры специалисты западных спецслужб, так они и не смогли понять, почему в стране, где, судя по их содержанию, все пи****сы, так негативно относятся к однополым бракам.
Счастье - это всего лишь умение не портить настроения себе и не давать это делать другим.
Как интеллигентно послать собеседника на 3 буквы
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей
Смешивать людей с грязью позволительно только врачам-бальнеологам.
- Почему запретили импортный сыр?
- Что бы населению не было с чем сравнивать сыр из пальмового масла.
Свежие комментарии