Смешные анекдоты в начале недели (16 шт)

1. Жена сказала, что каждое свидание должно быть, как в первый раз, поэтому после кинотеатра я отвёз её к родителям.

2. Восстание машин победило: роботы знают тебя в лицо, а ты их – нет.

3. Иванов жил очень бедно и часто перебивался с хлеба на воду... Но однажды случилось чудо: благодаря судьбе Иванов попал в одну экваториальную страну.

И с тех пор Иванову приходится перебиваться с папайи на маракуйю.

4.

5. По утрам в комнате студобщаги раздражают две вещи: тот, кто встал раньше тебя и насвистывает; и те, кто всё ещё спят, когда ты встал и насвистываешь.

6. Звонок на мобилу. Грозный голос:
- Иван Петрович?
- Д-да...
- Вам удобно сейчас разговаривать?
- Да, удобно... Но с-с-страшно...

7. ‪Чем меньше мозг, тем легче в нём что-то найти. ‬

8.

9. По ночам в июле в Гатчинском парке проходят концерты в рамках фестиваля классической музыки.
Дирижер:
- Нам сегодня хлопали как никогда.
Второй тромбон:
- Не обольщайтесь, маэстро. Это они на себе комаров убивали.

10. - Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?
- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

11. Из всех частей тела у меня в наилучшей форме глазные яблоки, так как я ежедневно выполняю по 463 закатывания.

12.

13. - Вася, ты где такие мощные руки накачал?
- Секрет успеха прост, ребята, папа меня отдал в секцию по шахматам!
- ??? там же эта,... моск качают, не бицепсы!?
- А папа когда отдавал, сказал, за каждый раз как проиграешь, сынок, отожмись 20 раз.

14. Моя бывшая сказала, что я параноик. Ну не сказала прямо, но я уверен, она так подумала.

15. Больше вранья, чем следователь, выслушивает только врач-диетолог.

16. Жена утром говорит мужу:
- Мне ночью такой кошмар приснился!
- Ну, расскажи!
- У меня в руках был банковский чек на миллион евро, а вокруг ни одного магазина!