Hа окраине Парижа в маленьком кафе два парня опрокидывают стопочки с водкой одна за другой.
Девушка, сидевшая рядом с ними, в шутку замечает:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Нас это не касается - мы русские.
Подарил жене ВЕСЫ.
.. а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ.Не понял я че-то...
Тонет корабль. Капитан просит всех пассажиров перебраться в шлюпки, но пассажиры боятся спрыгнуть с борта в утлые шлюпки.
Тогда капитан подошел к каждому пассажиру, что-то им сказал, и все быстро попрыгали в шлюпки.
Капитан и помощник последними садятся в шлюпку, помощник спрашивает:
- Скажите, а что вы им такое сказали, что все вас послушались?
- К каждому свой подход.
Немцам я сказал, что это приказ.
Американцам я сказал, что это патриотично.
Японцам сказал, что это повышает потенцию.
А итальянцам - что это запрещено.
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью, наверное, была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
- Девушка, вы так прекрасны, что когда я на вас смотрю, хочется петь, читать стихи, написать поэму...
- А хули, муза бля...
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина.
Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может, и кошелек отдашь?
Встретились два мужика. Один:
- Слушай, ты галстуки завязывать умеешь?
- Умею.
- Завяжи мне, пожалуйста!
- Ну ложись.
- А что, так нельзя, что ли?
- Да ты понимаешь, я в морге работаю, по-другому не умею!
Звонок в деканат математического факультета. Трубку берет замдекана.
- Как построить угол 50 градусов?
Замдекана, прикрыв трубку рукой, начинает размышлять:
- 50 градусов – это что-то около одного радиана...
Потом он стал вспоминать про Пи и про длину окружности...
Рядом сидел другой замдекана. Он сказал, что линейкой и циркулем не построить.
В этот момент входит декан. Спрашивают у него.
Декан берет трубку:
- А кто говорит?
- С факультета филологии.
- Возьмите транспортир!..
- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая перец в презерватив...
Интересно:
Почему это голые женщины никогда не выглядят глупыми???
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф.
Она обратилась к нему, и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился.
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет.
Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она сказала об этом фотографу.
На что старый парижанин ответил ей:
- Мадам, в прошлый раз я был на 25 лет моложе!
Свежие комментарии