Новые смешные анекдоты

- А как я вас узнаю на первом свидании?

- Я буду в фате и с вещами!

Увести чужую жену легко…

… вернуть обратно невозможно…

Два программиста делятся впечатлениями:

- Рома, ну как? Встретился? Удалось выспаться?

- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.

- Фига се… Вы же познакомились всего пару дней назад!

- Ну, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, зажиматься и всё такое...

И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает?

Ну, я подбегаю и смотрю – твою мать…, вирус!

Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак!

Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти...

В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...

- Женись, Рома! Прямо сегодня, а то уведут!..

Мужики о питании и воспитании:

- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.

- Дааа, с генами ничего не поделаешь.

- Папа, откуда берутся слонята?

- Видишь ли, Вовочка...

- Только не рассказывай мне про аиста. Аист его просто не поднимет...

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.

Водитель дико вскрикнул и потерял управление.

Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина.

На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:

- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...

Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.

На что водитель и говорит:

- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!..

Беседуют англичан, француз и русский.

Англичан:

- Вэлль, у нас произношение трудное. Мы говорим "Биргингхэм" а пишем "Birgingham(Биргингхам)".

Француз:

- О ля ля, у нас то как! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux" (Бордеаукс).

Русский:

- Против нас это пустяки. Мы говорим - "Че? Що?" а пишем "Повторите пожалуйста."

Жили у бабушки три внука…

… а свои квартиры сдавали…

Все были живы. Было скучно.

Но вдруг приехала мисс Марпл...

Вовочка приходит домой весь перепачканный:

- Маам! Маа-мааа! Мам!

- Вовочка! Ну чего орешь-то, я наверху, в спальне, поднимись сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.

Вовочка шлепает через всю квартиру, поднимается на второй этаж, подходит к маме...

- Мам, я тут в говно вступил, где у нас шланг?