Анекдоты про понедельник

Хотите начать новую жизнь?

Бросить пить и курить?

Быть может поменять работу?

Найти любовь всей жизни?

Специально для вас, каждую неделю – понедельник!

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные…

… но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Первое правило социолога - никогда не делать опрос общественного мнения…

… в понедельник утром!

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром!

Набрался сил, гадёныш, за выходные!!!

Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:

- Можешь рассказать, что вчера было?

- Ты опять нажрался и оскандалился перед шефом...

- А, насрать на него!

- Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.

- Е..ть его!!!

- Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу!

- В спортзал по понедельникам не хожу.

- А почему?

- Понимаешь, многие люди по понедельникам начинают новую жизнь, поэтому я прихожу во вторник - новая жизнь у них уже закончилась и в зале пусто.

Переписка на сайте знакомств:

- Предлагаю встретиться в понедельник у метро Петроградская в 9 утра… Как Вы будете выглядеть?

- В понедельник?.. В 9 утра?.. Плохо!..

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

На приеме у врача:

- Значит так, Иван Иваныч! Полная! Строгая!! Абсолютная диета!!!

В понедельник едим одну капусту… Во вторник едим одни яблоки… В среду едим одну рыбу… В четверг пьем минеральную воду…

- Доктор, а минералку можно на понедельник перекинуть?..

И в заключение Мечта жизни от Мони Рабиновича

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра и смотреть…

… как люди идут на работу.