Свежие анекдоты-коротыши (15 шт)

— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

******

- Аннушка, тебе достаточно сказать одно лишь слово, чтобы сделать меня счастливым. Ответь, ты согласна стать моей женой?
- Нет!
- Вот оно это слово! Молодец!

******

Я работаю и обеспечиваю домашний бюджет.

Жена не работает и обеспечивает домашний уют. Двухлетний ребёнок успешно обеспечивает домашний бардак.

******

У меня подруга пить бросила. Ну, как "подруга"... теперь так, просто знакомая...

******

– Скажите, вы – натуральная блондинка?
– Ммм.. Натурализованная.

******

- Всё, мужики, шабаш! Я своё уже выпил!
- Ты чо в завязку уходишь?
- Нет, теперь буду пить ваше.

******

Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович.

******

Парень нравился 3 месяца. Тут приглашает меня в ресторан. А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год. Изначально не договаривались он платить будет или я. Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду. Пришли в ресторан. Подают нам меню. Он спрашивает:"Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу" Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь. И тут на стол капает моя слюна.

******

Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

******

Дочь Пескова, чтобы не возвращаться в Россию, попросила папу переписать ее на кого-нибудь, "Ну как ту дачу". ..

******

ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.

******

Я бы приобрёл себе телефон Samsung, но я уже столько раз обжигался...

******

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.

******

- Пап, а ты в школьные годы сидел на "камчатке"?
- Нет, в Мордовии.

******

Муж раздраженно заявляет жене:
- Не понимаю, почему ты меня и кота кормишь одинаково. Где это видано, чтобы кот ел котлеты, так же как и я?!
- Не переживай, дорогой. Завтра я сварю тебе пельмени, а коту пожарю мясо.