Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
- Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету.
- Красавица, может 150 грамм коньячку, для храбрости?
- Не надо, я сюда уже храбрая пришла.
Алкогольный коктейль “Золотая рыбка”:
- выпьешь - начнешь исполнять чужие желания.
Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию…
… и глажу курсором по голове.
- Иванова! Где отчет? Ты обещала сдать его после обеда!
- А я не обедала.
- Как измерить объем сложного геометрического тела?
- Как Архимед советовал, опустить тело в воду и измерить разность уровней воды.
- Это он кота в воду не опускал.
Три приятеля собрались пива попить – давно не виделись:
- Вань, а ты чего на свадьбы перестал ходить?
- Дык…вот, не успеваю, я все больше по похоронам...
- А че так?!
- Так там хоть не спрашивают:
- Ну, а ты-то когда?
Если мужчина думает, что секс - не самое главное в жизни, значит…
… он у него только что был… или вообще никогда не было…
Эротично есть банан может любая дура.
А вот ты попробуй томно и призывно скушать холодец!
Всё, что вы напишете в поисковом запросе…
… может быть использовано против вас в контекстной рекламе.
На НТВ готовится передача – конкурент “Давай поженимся!”…
… с рабочим названием “А давай просто так!”.
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь...
На ум приходят мысли древних китайских мудрецов....
Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
Единственный шанс похудеть с помощью зелёного чая - это лазить в горы собирать его!
Хочу в Индию. Чтобы посмотреть, как на рассвете прекрасные девушки, приговаривая волшебные мантры, собирают два верхних листочка с чайного дерева.
И всё для того, чтобы я пил каждое утро настоящий индийский чай по 1,5 рубля за пакетик!
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай одной, в 2 часа ночи!
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.
Внесите легкий сумбур в обыденную жизнь таможни.
Вот так присядешь в удобное кресло перед телевизором с чашечкой душистого зелёного чая, вдохнёшь аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза, погрузишься в нирвану и подумаешь: «Господи, как же жрать хочется!!!
Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром.
Ждать придётся всю ночь!
Если вы случайно забыли положить в чашку чайный пакетик, а налив воду обнаружили, что всё равно получился чай... походу пора мыть кружку..
Логика мужчин - зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если ты опять будешь пить из неё чай?
Жена думает, что я у любовницы. Любовница - что я с женой. А я счастливый сижу у мамы - чай пью!
Ржевский:
- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолком моей спальни?
Чай - вообще средство универсальное.
Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Всё, что нужно знать про мою тёщу: у нас дома бывает "так себе" чай и "о, вот это настоящий" чай.
Разница между ними в том, что первый - дешёвый, а второй - пересыпанный для удобства в жестянку из-под дорогого тот же самый дешёвый чай
Умирает старый еврей и у его смертного одра собираются многочисленные родственники, чтоб проститься.
И вот когда все почувствовали, что вот-вот их сородич отойдет в мир иной, один родственник подошел к нему и спросил в наступившей тишине:
- Теперь, когда ты умираешь, открой нам секрет своего удивительного, ароматного чая.
Старец приподнял голову:
- Подойдите ближе. Еще ближе...Еще...Евреи! - произнес он, - сыпте больше заварки в чайник!
Свежие комментарии