Новые анекдоты для хорошего настроения (17 шт)

1. Нет понятия "обожралась", есть понятие "надо подождать, пока уляжется"!

2. Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.

3. Все равно рассол лучше помогает, чем святая вода.

4. Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.

5. Всё, что вас не убивает, попытается ещё раз.

6. В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.

7. И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос- Где? На бороде!!!

8. В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.

9. Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.

10. - Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.

11. Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления об одноклассницах-отличницах рухнули.

12. Интересно, кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

13. У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?

14. Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.

15. Ребенок – это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.

16. - Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

17. - Так, где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились.