Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки.
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был дедушка!..
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь.
На следующий день встречается с подругой:
- Ну как ночь-то прошла?
- Да вроде ничего, только я ему наутро сказала:
- Ты либо вставил, либо вынул, а вот это туда-сюда меня раздражает.
Отец с маленьким сыном выходят из передевалки на пляже:
- Папа, - показывает пальчиком сын, - а у мамы такая штучка есть?
- Нет, сынок, - вздыхает отец, - у мамы такой штучки нету, она моей пользуется.
- Мама, а у тебя в детстве была мечта?
- Конечно.
- А сейчас?
- А сейчас она стоит рядом и задаёт вопросы.
Дочка спрашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- А вчера папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтра yтром вылетит!!!
- Петровна, а кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
Cидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Че такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент.
А потом говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО НЕ ИДИОТ!
Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн.
Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены, аккуратно побрит и спишь на свежих простынях!
- Минздрав предупреждает... - прикурил, затянулся,
поглядел мечтательно вдаль и признес:
- Вот же гады, на лопатах такое не пишут.
Ночь. Стук в дверь.
- Кто там?
- КГБ.
- Чего надо?
- Открывайте, нужно поговорить.
- Сколько вас?
- Двое.
- Так в чем дело? Вот между собой и поговорите.
Сидит чукча в своем чуме и думу думает. Вбегает человек.
- Чукча! Там твой олень в пропасть прыгнул!
Чукча сидит. Вбегает второй человек.
- Чукча! Там два твоих оленя в пропасть прыгнули!
Чукча ноль эмоций. Вбегает третий человек.
- Чукча! Там все твое стадо в пропасть прыгнуло!
Чукча:
- Однако - тенденция!
Молодая беременная женщина пришла становиться на учет к
гинекологу.
Тот, полистав ее карту, спросил:
- А какой у вашего мужа резус?
- Не знаю, - смутилась та, - сантиметров пятнадцать будет, однако.
Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов.
Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов.
Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки.
Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.
Очень хорошая, дрессированная сторожевая собака к нарушителю всегда
подбегает, радостно виляя хвостом... По-другому за горло его не схватить.
Всепрощающих людей можно предавать бесконечно.
В вине мудрость, в пиве сила, а в воде - микробы!
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный
комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
Если хотите спокойно спать в плацкарте на верхней полке – повесьте на
большой палец ноги бирку с номером.
Свежие комментарии