Приходит мужик к сексопатологу.
- Доктор! У меня после полового акта минут десять в ушах такой свист стоит...
- А сколько вам, голубчик, лет?
- 65.
- Так что же вы хотите? Аплодисменты, что ли?
В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
- Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
- Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
- А блатняк у нас во-он там...
Стоит на посту ГАИшник, никого нету, и вдруг видит – телега запряженная едет.
Решил прикольнуться, останавливает:
- Предъявите Ваши документы.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке…
Одна блондинка другой:
- Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала...
- Гламурненько.
- Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят...
- Ну, готичненько.
Только слабоумный, недоделанный идиот может думать, что если он перепишет письмо счастья 10 раз, то он разбогатеет или станет счастливее...
Письмо счастья нужно переписывать минимум 12 раз!!!
Интересно, а в моду вернутся мужики, похожие на мужиков?
Если Нидерландам не нравится ассоциация с Украиной, она всегда может выйти из Евросоюза!
Украина в Европе проживет и без голландцев.
Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.
Утро. Парень с девчонкой в постели:
- Ты – как моя правая рука.
- Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
- Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Дочери долго нет дома. Возвращается под утро. Отец - в ярости:
- Где ты была?!
Дочь, с достоинством:
- Я провела ночь с национальным героем.
- С кем??
- С неизвестным солдатом!
Hачальник спрашивает:
— Вы сильный программист?
— Ну, как вам сказать?
— Ну сильный?
— Вообще да.
— Тогда займешься перетаскиванием компьютеров!!!
Из социологического опроса:
— Ваше любимое место отдыха?
— Салат оливье.
Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж: - Твое чувство юмора!
Причина развода с вашем мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды..
- ?????
- Я не признавала что он Бог
На скользком тротуаре количество интеллигентных людей резко сокращается.
Девушка на приёме у стоматолога. Ей звонит парень. Она просит стоматолога ответить. Он берёт трубку и говорит:
- Здравствуйте, ваша девушка не может сейчас ответить, т.к. у неё занят рот. Сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит.
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо. - Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она тоже согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пи*орас.
Интересно, что все фирмы, представляющие в России средства от импотенции, основной упор делают на то, что они совместимы с алкоголем.
Вопрос армянскому радио:-
- Может ли глупость явиться причиной развода?
Ответ армянского радио:
- Может, но чаще глупость является причиной женитьбы.
Вопрос армянскому радио:-
- Что такое 90-60-90?
Ответ армянского радио:
- Это машина проехала пост ГАИ.
Вопрос армянскому радио:-
Кто впервые стал приглашать ученых на "Огонек"?
Ответ армянского радио:
- Инквизиторы...
Вопрос армянскому радио:-
Что такое сверхподлость?
Ответ армянского радио:
- Это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.
Свежие комментарии