- Как сказать одним словом по-английски:
- Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?
- Yes!!!
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
-?
- Да у меня парень такой маленький, что когда трахаемся, он влезает на табуретку. А я смотрю: как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю.
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно…
И только кошелек от страха задрожал и затаился…
- У меня маленькие сиськи, я комплексую…
- Не парься, тебе просто нужен парень с маленькими ладошками!
Психологический тест оптимиста.
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает ГАИшник.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяный!
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла воскликнуть:
- Вау! Лексус!
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его лично остановил Апостол Петр.
Вечеp. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи.
Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикарагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами.
Муж:
- А ты куда?
- В Hикарагуа!
- Зачем???
- Посмотреть, как ты на шесть долларов месяц пpоживешь.
Свежие комментарии