В каждом возрасте у человека своё отношение к Новому году:

Детство: Скорее бы Новый год!!!

Зрелость: Скоро Новый год!

Старость: Опять Новый год?!

- А окропите нам, святой отец, квартиру святой водичкой, чтобы всё грешное ушло.

- А сами-то где жить будете?

У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.

Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни?

Идите за бананами.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.

- Дай мне посмотреть на него.

- Это кредитная карточка.

Мать испекла пирожки, да они подгорели.

Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал.

Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:

- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди, проведай бабушку…

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает:

- Как хочется с женой поболтать!

На работе думала - приду домой, уберусь, блинчиков напеку...

Пришла. Села на диван...

… и в доме вроде чисто, и есть на ночь вредно...

Когда я был молод, мы с моей супругой еще не были женаты, ее родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью, и после акта я сразу вылезал, чтобы не застукали.

Однажды я так ее пять раз за ночь отлюбил, причем первые три раза ошибся этажом!

Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика.

Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной.

Тебе роют яму, а ты не мешай - закончат, сделаешь бассейн.