Анекдоты про мат (разговорный русский язык)

Кафедра русского языка.

Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.

- Мария Ивановна, - … Полный крах всех надежд, - шесть букв, вторая "и"?..

Курящая долго думает, потом:

- Ну, не может быть! В газете?

- Да.

- Пиздец?!

- Подходит...

Входит зав. кафедрой, профессорша.

- Софья Марковна, вот вы доктор наук!

"Полный крах всех надежд", шесть букв, вторая "и"?

- Пиздец! Однозначно!

- Ну не может же быть в российской газете - "пиздец"!

- Сейчас все может быть!

Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.

- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая "и"! У нас только один вариант - "пиздец"!

Машенька краснеет до корней волос и шепчет:

- Фиаско.

Если хочешь стать солдатом…

… то пошли декана матом!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет...

Входит полковник:

- Поручик, что вы пишете?

- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…

- Да, неужели?! Дайте-ка почитать... Поручик! Да тут же сплошной мат!!!

- Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

В Одессе прошла акция "День без русского разговорного".

- Полностью парализована работа всех автосервисов;

- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;

- Футболисты не поняли тренера на установке перед матчем;

- Местный трудовик умер на вдохе;

- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос "Где?".

Школа....

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком... все дела...

Пока он идет в свой класс, народ медленно оху…ет.

Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку.

..

Слышен тихий шепот:

- Не опоздал...

- Смотрите... смотрите... Вовочка идет...

Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу.

Из класса выходит Марь Иванна.

Вовочка:

- Здравствуйте, Марь Иванна.

Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:

- ПОШЕЛ НА Х…Й!!!!!!!!!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу.

Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.

Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены.

Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия.

За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.

Училка, смущенная, тихо спрашивает:

- А В-в-вовочка д-дома?

Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:

- Вольдемар! К Вам дама!

- ПИЗ…ИШЬ!

- БЛЯ буду-с!

Бабушка спрашивает у внука:

- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?

- ... мама!

- А маму кто?

- Её мама!

- ...это она конечно п…здит!

Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом!..

… дети ведь смотрят!..

Про питерских интеллигентов:

- Настоящий питерский интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

- Настоящий петербургский интеллигент никогда не скажет "Совсем о…уели, бл…дь". Он скажет: "Забавно."

- Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!"

- Настоящий интеллигент никогда не скажет "Kак была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "Bремя над ней не властно."

- Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить х…й". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!"

- Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "Ушел - и х…й с ним", он скажет: "Ушел, сохранив достоинство".

Говоря об особом пути России, настоящий питерский интеллигент никогда не скажет: "У нас все делается через задницу", он просто скажет: "Страна нетрадиционной ориентации".

Чем отличается настоящий питерский интеллигент от полуинтеллигента и неинтеллигента?

Неинтеллигент скажет: "Пошел ты на х…й!"

Полуинтеллигент скажет: "Пошли Вы на х…й!"

Настоящий питерский интеллигент скажет: "Вы не хотели бы познакомиться с ребятами из гей-клуба?"

Только в питерском трамвае настоящая питерская интеллигентка на объявление вагоновожатого: "Трамвай пойдет направо, прямо асфальт ложут!" может заметить:

- Ёб вашу мать, ну ведь не "ложут", а "кладут"!!!

Россия, нaчальник штaба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку:

- Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы?

- Готова!

- Ну и отлично. Тогда начинаем…

(ходит по кабинету и диктует)

- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!

М: (машинистка печатает)

"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ.. НЕ ДЕЛАЕТ !

М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР..АТ!!

М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…"

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ.., ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е..УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !

М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- ЕБ..ТЬ ФСЕХ!!!

М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!

М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫ..ЕТ САМ!

М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П…ЕЦЦ!!

М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"