Новые анекдоты

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет…

… ничего умнее чем - Эээээээ!!! - вы от него не услышите.

Проверено!

- Люся, Вы выпили три порции водки и ни разу не закусили!

- Дык… я же на диете!

- Какая я дура, что за тебя замуж вышла!

- А я дурак, что женился...

Дети:

- Оба дураки, а хотите, чтобы мы хорошо учились…

- Это была невероятная ночь" - когда тебе за сорок, означает "я крепко поспал(а) восемь часов в удобной позе и после пробуждения у меня ничего не болит.

Дожить до пенсии - мечта.

Прожить на пенсию - искусство!

- Доктор! У меня проблема! Моей жене очень мешает мой храп!

- Прошу прощения! Так и от чего Вы хотите избавиться? От жены или от храпа?

- Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая:

- Наш дом сносят.

- Как?!

- Бульдозером. На его месте будет рюмочная.

- А хорошая?

- Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная.

- Кило двести. С вас 350 рублей!

- Хм, вы знаете, я работаю учителем математики...

- ... э-э-э... точнее, 300 рублей...

- В старших классах!

- 1 килограмм 154 грамма. С вас 275 рублей 48 копеек.

- Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает пятилетний мальчик в зоопарке.

- Ничего, сынок, это просто х…й, которым лошадка еб…т другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно.

К концу рабочей недели понимаешь:

- Интернет такой ОГРОМНЫЙ…

... а смотреть больше и нечего…