Анекдоты дня

— Скоро лето! Ты любишь плавать?
— Очень!
— А какой способ плавания ты предпочитаешь?
— На спине.
— На чьей?


— Каждое лето ровно на один месяц в российских городах все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках). .. 
— Но через месяц это всё заканчивается.
Когда всем опять дают горячую воду.


Летом компетентность работников бывает двух видов: 
1. Я не знаю, я завтра в отпуск ухожу. 
2. Я не знаю, я только что из отпуска вышел.


Природа человека двойственна. 
— Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки.
Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!!!


Вечная проблема женщин:
Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой — летней, а носить всегда нечего!


В русском языке, как в зеркале, отразились все глубинны русского менталитета.
 Потому что никакому иностранцу не понять, почему фраза "Ничего не получилось!" выражает досаду, а фраза "Ничего получилось!" - восторг.


А вы знаете, что самые распространенные в русском языке слова на букву «Ж» - жизнь, женщина и жопа.


Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим.
Мало ли что: упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.


80 годы прошлого века
Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
— Папа, что это такое?
— Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
— А чего они все трясутся?
— А у них с двух часов — экзамен


Вовочка заявился в класс с большим опозданием.
Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
— Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

           
Машенька жалуется на уроке учительнице:
— Я пошла на перемене в туалет, а мальчишки в дырочку заглядывали.
Вовочка оправдывается:
— Она врет, на ней трусики были.


— Каких зверей вы знаете? — спрашивает учительница.
— Волки — говорит один.
— Медведи — говорит другой.
— Муравьи — говорит Вовочка.
— Разве они звери? — спрашивает учительница.
— А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!