Новые анекдоты

Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра.

В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой, в фуфаечке, в шапке ушанке.

Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.

Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:

- Люды!!!

В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.

- Вы ж тикы подывиться на цього долбоеба! Корова не доена, жинка не ебана, а вин, падла, сниг розгриба!

Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...

Умеют же в США праздновать наше Рождество!

Шумно, с гуляниями и со стрельбой!

Трамп заявил, что хочет видеть Байдена в тюрьме…

… на что Байден ответил, что не собирается его навещать.

Учусь на юрфаке, решили заказать пиццу в общагу по случаю ДР.

Звоню в доставку, объясняю, где расположен учебный корпус.

Ответ курьера:

- Да знаю я, тоже юрфак заканчивал.

Мотивирует...

- Городок у нас таки маленький…

… порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда...

Приходит женщина в церковь на исповедь:

- Святой отец! Признаюсь – грешна! Изменяла своему мужу…

- Это плохо… очень плохо… В наказание за сие прелюбодеяние тебе нужно обойти вокруг церкви столько раз, сколько раз изменила мужу…

- Оппа… Я за велосипедом!..

Один священник получил новый приход, приезжает в этот город и сначала заселяется в гостиницу.

Заходит в номер, а там… в кровати голая баба лежит…

Священник звонит портье и кричит:

- Что Вы там себе думаете?

Я святой человек, посланец Бога не Земле, а у меня в номере баба голая лежит! Я Вами крайне недоволен!

Смотрит, девка начинает быстренько одеваться…

Он ей говорит:

- Ты куда?

- Ну, как же, Святой отец, Вы же сами сказали, что недовольны!

- Так это я ими недоволен!..

Остерегайтесь мошенников!

Перед праздниками заказал жене духи от Шанель и золотые сережки, а прислали два спиннинга и стульчик для рыбалки.

Физмат факультет, экзамен, сдают какую-то сложную прикладную дисциплину, препод-зверь. Заходит отличник, лучший в группе.

Препод задает вопрос:

- Вы едете в поезде, в купе стало жарко, кондиционера нет. Ваши действия?

Студент:

- Открою окно.

- Отлично! Рассчитайте-ка, голубчик, сколько раз в течение часа полностью поменяется объём воздуха в купе, если скорость поезда 70 км/ч; попутный ветер 9 м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе три человека выдыхают 1.3 кубометра углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0?

- Ээээ… не могу.

- Неуд! Следующий!

Студент выходит, сообщает всем про окно и купе.

Повисает тягостная тишина и безнадёга.

И тут в экзаменационную аудиторию заходит распоследний прогульщик и двоечник, садится и заявляет:

- Готов!

- Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия?

- Сниму куртку.

- Вам всё равно жарко!

- Сниму свитер.

- Вам всё равно жарко!

- Сниму рубашку.

- Вам всё равно жарко!

- Сниму джинсы.

Препод, ухмыльнувшись:

- Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встаёт!

Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит:

- Николай Петрович, да пусть меня хоть весь поезд выебет - окно я всё равно не открою!