- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Профессор ворчит за ужином:
- Куда катится мир?! Когда я провел дочери Интернет, я думал, она извлечет из него хоть немного пользы.
А она, оказывается, целыми днями скачивает порнуху!- Да! И притом самого низкого качества! - поддакивает жена.
Приехал мужик в командировку в провинциальный городок.
Зашёл в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дёшево.Тел.** -***».
Ну мужик решил развлечься, тем более дёшево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает.
Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идёт.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
- Отродясь не было! а вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?
- Ну, ты, студент, чего женился?
- Не нравилось питаться в студенческой столовой.
- А как сейчас?
- А сейчас – нравится!
Белые допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, он все равно не скажет!
Две подружки встретились у одной огромный фингал под глазом, ухо оторвано, и переднего зуба нет. Подруга спрашивает:
- Слушай, что с тобой случилось?!
- Всера муф пьяный домой прифол, мы так дралифь, так дралифь... ...хотела выгнать... не выгнала.
- Почему???
- Потомуфта ЛЮБИМЫЙ.
Если за ночь вас ни разу не обозвали нахалом, то утром вас обязательно назовут козлом!
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж (читая газету):
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.
90% девушек на вопрос, зачем нужны умные и красивые девушки ответили - ГЫ-ГЫ-ГЫ
Не смотрите на погоду.
По статистике Яндекса, посещаемость порносайтов Рунета в марте резко возросла.
С приходом весны вас, господа!
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды.
Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу.
Значит весна близко.
Такой март, что коты впали в спячку.
Март. На крыше сидят кот с котихой и орут.
Кот:
- Я за тебя готов жизнь отдать!
Кошка:
- Сколько раз...????
Ну и погодка.
Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.
Если в марте в России не будет всплеска рождаемости, то надо считать ,что в введенный 2020г из-за эпидемии коронавируса карантин был введен зря
Март - затишье перед началом сезона.
Амур тренируется на кошках
Русские не умеют планировать?!
Отнюдь.
Еще идет март, а один из самых популярных запросов в интернете "как будем отдыхать на майские праздники"...
С тем, что в первые числа марта, снег не растает - я уже смирился.
Но, сука, можно хотя бы новый уже не подсыпать?
Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.
.
В Москве сильный снегопад.
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя
Синоптики скорректировали прогноз на март.
Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
Свежие комментарии