Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется закрытым!..
- Дорогой Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я просила у тебя парня.
Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
- Чем отличается российский кот от европейского?
- Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить еды утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно, но и опасно для жизни.
..
1 января.
Ранним утром в курятнике страшный переполох.
Вылетает Петух со стенанием:
- Как я промахнулся… как я промахнулся… ну как я промахнулся!
За ним весь взъерошенный селезень радостно бормоча:
- Да ничего страшного... ничего страшного…
Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.
В одной деревне курица снесла большое яйцо.
Да не просто большое, а прямо-таки огромное – килограмм на пять!
Ну, сразу корреспонденты отовсюду – с райцентра, с города, даже из столицы прилетели.
Спрашивают курицу – как же так получилось? Такой феноменальный результат!
Ну, курица мнется, краснеет, что-то говорит, что, дескать, сильно старалась и все такое. На вопрос о планах говорит, что будет еще больше стараться, и возможно (возможно!) снесет яйцо и в 7 килограмм!
Тогда корреспонденты переключились на петуха, который ходит по курятнику злой, словно орел голодный, на всех взгляды косые бросает…
Ну, его, понятное дело, все поздравляют, желают успехов и, как водится, спрашивают о ближайших планах.
- Для начала, - отвечает петух, - надо набить морду страусу!!!
Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку:
За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 500 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 5000 рублей, Дедушка Мороз! 5000 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?
1 января. Шесть часов утра. Муж с женой только заснули после встречи Нового года…
Туг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? 1 января. Шесть утра. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну, здесь, на качелях!
Мужчины, не злите своих женщин!
Если в 2013 году они на вас только шипели, 2014-ом могли и копытом стукнуть, в 2015 еще и забодать, в 2016 могли запросто и на голову прыгнуть, в 2017 могли ненароком заклевать, в 2018 укусить, в 2019 как подложили, так подложили, в 2020 могли не только острые зубы показать, но и куснуть ненароком, ну а в 2021 … снова забодать!
Ну, одним словом, лучше не злите!!!
Не желающий рано вставать 1 января, колхозный механизатор Игнат валенком перевёл петуха на попозже.
Женщины - народ не привередливый.
Им что святой Валентин, что Санта-Клаус, что Дед Мороз - они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками.
- Серега, что ты мордой в холодец уткнулся, перебирайся ко мне в винегрет, а то простудишься!
Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды. (А пиво из холодильника возвращает к жизни!)
На тело погруженное в 40* жидкость,не действуют никакие законы.
Самая первая проблема 20** года -
похмельный синдром утром 1 января 20** года.
В продаже появилась новая водка, в бутылках с левой резьбой.
Такого западла, с похмелья, никто не ожидал….
Армянское радио спросили:
— Как избежать похмелья?
Армянское радио отвечает :-
— Оставаться пьяным
Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М—да, результат, как говорится, на табло!..
Новогодний утренник в садике...
Снегурочка: А теперь дети позовем Деда Мороза!
Ну-ка все вместе: Дедушка Мороз ! Где ты?
- Тишина...
С: Родители, поможем деткам! Все вместе!
- Дедушка Мороз! Где ты???
- Тишина...
С: Ну все вместе "Д. М. Где ты???!!!"
Из под елки хриплым голосом:
"Ой, х^%ево, мне ребятки!.. Ой х%^ево...
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги...
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
После встречи Нового года мужик на улице обращается к полицейскому:
- Как дойти до вокзала?
- Прямо.
- Ну, значит, мне не дойти..
Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
Новый год - это когда папа пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену - что он не Дед Мороз
Объявление:
— Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарков, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
— И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли...
Ваш дедушка Мороз
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей
Свежие комментарии