Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
***
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного
***
Попал мужик в рай. Тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют.
Приходит Бог. Мужик ему:
- Господь, а можно мне на ночь в ад сходить? А то мне здесь скучно!
- Конечно, только на ночь!
Отправил его Бог на ночь в ад.
Мужик падает вниз, а там девки, дискач, пиво, водка. Во общем, накуражился мужик как надо.
На утро Бог его обратно возвращает.
Опять тишина, свежий воздух, птички поют, ласточки летают, ангелы на арфах играют.
Но мужику еще раз захотелось и он опять попросил Бога отправить его в ад на ночь.
Бог его отправил. Тот опять накуражился и, по возвращению в рай попросил его на совсем оправить в ад.
Бог, конечно же, его отправил.
Вдруг мужик падает на горячую сковороду, и черти с вилками запрыгали около него.
Мужик возмущенно:
- А где девки, дискач, пиво, водка?
- А, мужик, это тебе не иммиграционная служба!!!
***
Врач осматривает пациента.
Бормочет под нос:
- Так хорошо... Отлично... и неожиданно просит:
- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...
Пациент, синее от ужаса:
- Зачем?
- Понимаете, я, кажется, у него авторучку забыл.
***
По улице идут супруги.
Жена замечает идущую навстречу им подругу в новом платье, говорит мужу:
— Видишь, дорогой, вон идет Мария. Прошу тебя, когда она подойдет, скажи ей, что у нее прекрасное платье.
Муж в недоумении:
— Зачем тебе это — ты же недолюбливаешь ее?
— Я недавно сказала ей, что у тебя ужасный вкус.
***
- Я с девчонкой на улице познакомился. Вот у меня от нее записка. Вот: "От Вали".
- Не "от Вали", болван, а "Отвали"
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
***
Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах применять прокладки с крылышками.
***
Слуга лорду:
- Сэр Джонс сообщает, что он застрелил свою собаку, которая своим лаем не давала вам спать.
Лорд:
- Передайте сэру Джонсу, что я ему признателен и заодно спросите его, не будет ли он столь любезен и не отравит ли еще и свою жену или хотя бы спалит ее пианино?
***
Муж с женой в магазине.
— Это платье мне идет?
— Не могу тебе ответить, дорогая, пока не узнаю, сколько оно стоит.
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?
***
— Дорогая, зачем ты берешь в отпуск это черное платье?
— Ах, ты же совсем не умеешь плавать, дорогой.
***
Приехал Василь Иваныч с курсов по стрельбе.
Ставит бутылку и три стакана, стреляет, бутылка разбивается, а водка разливается ровно на три стакана - Петьке, Анке и себе разумеется.
Все аплодируют.Отправили Петьку на те же курсы.
Приехал, стреляет, себе полный, Ваиль Иваныу чуть больше половины, ну а Анке что осталось.
-Да-а Петька, надо тебе руку набить.-говорит Василь Иваныч.
-И морду. - добавляет Анка
***
Ползет пьяная черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд.
Черепаха:
– У нас что, гололед?
– Нет!
– А зачем тогда все песком посыпали?
Свежие комментарии