Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, глубоко вздохните, подумайте…
… может, вы просто трахаться хотите?
Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений…
… по пятницам.
В древней Руси не было слово ОРГАЗМ поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудесное.
..
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и фломастеры.
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься…
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порнофильма. Молча досмотрели эпизод, и дед неожиданно отвесил бабке увесистую оплеуху.
- Ты что, старый, совсем сдурел?! Мне-то за что?!
- Я тебе, блин, сколько раз говорил, что так можно?! А ты - сдохну, сдохну...
Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс…
… при одном голосе против.
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса…
… то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Как же надо любить секс…
… чтобы терпеть женский характер!
Жена жалуется мужу:
- Ты мне совсем не уделяешь внимания. С работы приходишь, поужинаешь
и кричишь «А теперь в койку», а потом дрыхнешь до утра.
- Не пойму, чего ты хочешь-то.
- Хотя бы, что мы с тобой разговаривали, беседовали.
- О чем, блин, разговаривать, если мы с тобой каждый день видимся.
- Хотя бы об искусстве, балете, театре, литературе.
- Понял.
На следующий день мужик возвращается с работы, как обычно ужинает
и задает жене вопрос:
- Ты Рембрандта читала?
- Нет
- Тогда в койку.
*********
Два кореша:
-Ты знаешь, я тут недавно задумался.
-И о чем же?
-О женах, и ох роли в нашей жизни.
-Да, что там думать,
их роль готовить нам и убирать.
-Вот тут ты не прав.
-Это еще почему?
-Я понял что у них всего две обязанности.
-И какие же интересно?
-Первая,
это успокаивать нас когда мы злые и нервные.
-А вторая?
-Когда мы спокойны, доставать и бесить нас.
**************
Муж с женой перед сном лежат в кровати. Жена говорит:
- Дорогой, а давай попробуем разнообразить наши отношения?
Давай поиграем в ролевые игры?
Муж неохотно отвечает:
- Ну, давай...
Жена ему:
- Представь, что ты таксист. Представил?
- Ну, представил...
- Я - молодая, симпатичная девочка, которую ты привёз на место, но у меня
нет при себе денег, чтобы рассчитаться с тобой за проезд... Представил?
- Ну.
Жена, жалобным голосом:
- Дяденька таксист, у меня правда-правда нет денег, чтобы расплатиться с вами.
Отпустите меня, пожаааалуйста!
Муж, зевая:
- Ну ладно, иди...
**************
Беседуют три охотника. Один говорит:
- Вот у меня раньше охотничья собака была, ну до чего умная!
Пошли мы однажды с другом на охоту, вдруг видим - вдалеке медведь.
Хватились, а патроны-то мы дома забыли! Ну делать нечего, я дал собаке
понюхать ружье, и пока мы к медведю подкрадывались, собака сбегала домой,
и вернулась с патронами!
- Это что! - отвечает второй, - вот у меня была собака, всем собакам собака!
Однажды мы с другом пошли на охоту. Сели передохнуть, решили выпить
по 100 грамм, глядь, а стаканы-то дома забыли! Ну дал я своей собаке понюхать
бутылку, так мы пока закуску раскладывали, собака домой сбегала и в зубах
стаканы притащила!
А третий и говорит:
- Да это всё такая ерунда! Вот однажды поехали мы с женой на пляж.
А когда уже были на месте, оказалось что она купальник дома забыла.
Я дал нашей собаке понюхать между ног у жены, так она через 5 минут
соседа зубами за одно место приволокла!
**************
Свежие комментарии