- Какая же сволочь! - подумала она…
- Сучка - мелькнуло у него в голове…
Это и было началом их романтических отношений…
Наверное, это все как в жизни? И не очень смешно?
Тогда… пусть будет так:
- Какая же сволочь! - подумала она…
- Сучка - мелькнуло у него в голове…
Это и было началом их романтических отношений…
А еще лучше просто так:
- Какая же сволочь! - подумала она…
- Сучка - мелькнуло у него в голове…
Это и было началом их романтических отношений…
На самом деле у меня есть десятки вариантов фотографий для иллюстрации этого анекдота.
Трудно сказать, какой лучше…
Наверное,… по настроению…
А, в общем-то, в этом и различие анекдотов от Пафнутия от нескольких сотен других вариантов интернет-сборников анекдотов.
Ну и плюс легальность размещения этих фотографий.
Прошу прощения за небольшое отвлечение. Не с кем поговорить…
У вас так не бывает?
Простая девушка и гламурная, это как простой сотовый телефон и смартфон.
Понтов и наворотов много, а основная функция, в общем-то, одна.
Если вы соблазнили мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
Девушка - своему парню:
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
Ученые скрестили кота с ящерицей.
Его невозможно надолго кастрировать.
В детстве, когда мои ноги свешивались с кровати, я боялся, что какой-нибудь монстр ухватит меня за них.
Вырос, завёл кота.
Кошмар стал явью.
Завела кота.
Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса...
Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал.
На моем месте...Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрет...
- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата. Как это понять?
- У нас в доме всего одна кошка...
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
В аптеку заходит красивая блондинка в норковой шубе.
Фармацевт спрашивает:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу (под которой другой одежды вообще нет!) и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины...
- Понимаю, понимаю, вот, возьмите эти глазные капли.
Сегодня был необычный выпуск.
Спасибо всем, кто дочитал/досмотрел.
- ЖКХ – расшифровывается как «жестокие коллекторы».
- Ой, а вы букву «Х» забыли…
- А «Х» - все они по умолчанию!
Директор УК :
- Перебьётесь! Через неделю потеплеет до +20°C, вот тогда и включим отопление!
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъёма денег у населения.
Сейчас он мог бы стать успешным руководителем управляющей компании ЖКХ.
Новая национальная русская поговорка:
"Как сырный продукт в пальмовом масле катается".
Обозначает человека, у которого остаются деньги после уплаты ЖКХ и процентов по кредиту.
Ну вот и подняли тарифы ЖКХ.
А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали..
Квитанции за ЖКХ приходят с одной и той же опечаткой.
В строке - Вместо "содержание жУлья" ,почему-то пишут "содержание жИлья".
Россиянам придется платить за ЖКХ наперед.
Акция от ЖКХ - заплати за 10 лет вперед, умри досрочно, венок от ЖКХ - в подарок!
Посмотрел немецкое кино.
Отправил резюме в берлинский ЖЭК на должность слесаря-сантехника.
- Слыхал что теперь платежеспособные москвичи будут оплачивать 100% тарифа ЖКХ.
Интересно, кого они считают платежеспособными?
- Всех, кто не в силах собрать миллион справок, подтверждающих бедность.
Гидрометцентр будет предупреждать людей с сердечно-сосудистыми заболеваниями не только о повышении атмосферного давления, но и тарифов ЖК
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
Свежие комментарии