- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...
Мужик беседует со своим котом:
- Эх, - говорит мужик, - жена моя вчера тройню родила.
- Не переживай, - отвечает кот, - раздашь.
Муж жене:
- Перестань называть меня "Котя"!
Потому что когда ты орешь с кухни: “Котя, иди кушать!”, - мы с котом бежим и сталкиваемся...
Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.
Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет, … возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место…
Разговаривают две подруги:
-Представляешь, Зинка, приезжаю я со своим Ваней на рыбалку, он мне и говорит:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки…
А я ему:
- Так я его съела по дороге....
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела....
- Тогда, Люсенька, доедай червей, и поехали обратно домой…
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Да ерунда все это! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину…
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
Бабушка вызвала такси.
Диспетчер звонит и говорит:
- Выходите, машина у подъезда. "Мазда, голубой металлик".
Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
- Извините, это Вы голубой Виталик?
На форуме обсуждение:
- Народ, кто может рассказать о стиральной машине Воsh?
- У меня стоит.
- У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Муж приходит домой поздно.
- Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано.
- А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает.
- Надо еще посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает.
- Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает.
- С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает.
- При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает.
- Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает.
- Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает.
- До чего жену довел — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает.
- При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому.
- Я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому.
- Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы.
- Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы.
- Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова.
- Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова.
- Это какая же б***ь тебя таким словам научила?
Свежие комментарии