- Пап, а что такое альтернатива?
- Сынок, это сложно объяснить в двух словах, вот на примере:
Представь, ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент тебе денег хватает на переезд в деревню.
Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор — и вот у тебя уже тысячи цыплят.
Ты за ними ухаживаешь — и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца — ты уже крутой фермер!
И тут наводнение! И всю ферму смывает, все померли…
- Пап, ну и где альтернатива?
- Утки, сынок. Только утки!
- Дорогая, давай сходим в цирк.
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны.
- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!
Новый русский диктует свое завещание нотариусу:
- Моей третьей жене я оставляю виллу на Бермудах, моему домашнему врачу - сто тысяч долларов, племяннице - свой шестисотый “Мерседес”.
А моему сыну, считающему, что главное богатство - это честный труд и здоровье я завещаю садовую лопату, свою спортивную шапочку и кеды.
Муж приходит с работы домой.
Жена целует его и зажигает 18 свечей на торте, стоящем на накрытом столе.
- У кого-то день рождения? - спрашивает муж.
- Да, милый, - отвечает жена, - у моей шубы. Она сегодня стала совершеннолетней...
Полицейский останавливает совершенно обалденный кабриолет с совершенно обалденной блондинкой за рулем.
- Мадам, Ваши права, пожалуйста.
- А что это такое?
- Ну, это такой документик с фотографией который люди обычно в бумажнике носят.
Она, покопавшись в бумажнике, достаёт права.
- Мадам, - говорит полицейский, - регистрационное удостоверение вашей машины.
- А это что такое?
- Ну, это такой документик, который в бардачке возят.
Она, покопавшись в бардачке, достаёт документ.
Он тут же звонит в участок, чтобы проверить машину и хозяйку. На том проводе, узнав, о ком идёт речь, советуют снять штаны и подойти к ней.
Поколебавшись, некоторое время, полицейский снимает штаны и подходит к блондинке.
Она:
- О, опять эта трубка для проверки на алкоголь!
Однако…не все блондинки…блондинки!
Бывают блондинки, но…брюнетки!
И как пример одна история, вычитанная где-то в Интернете:
Стоит в пробке беленький порше, за рулем обалденной красоты блондинка.
И вдруг у совершенно новенького этого порша загораются огни заднего хода, и машина начинает медленно-медленно двигаться назад.
Повторяю – пробка, дистанция, сами понимаете.
В строю позади стоящих машин тихое замешательство, переходящее в ступор, потом ступор переходит в многократное бибиканье нескольких машин. Все громче и громче.
И тут…из порша неспеша выходит офигительная блондинка в обалденном мини с потрясающими ногами, медленно подходит к водителю позади стоящей машины и абсолютно серьезно, громко говорит:
– ЗА ИСПУГ – САЕЧКА, и начинает громко ржать!
Так что, как говорится, у любого правила бывают исключения!
Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
- Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
- Как дела на личном фронте?
- Познакомилась с парнем, он повар. Милый, нежный, предупредительный. Одно беспокоит, во время секса он меня постоянно переворачивает.
- Чтобы не пригорела?
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
- Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!
-Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!
- Я с мужиками выпиваю!
- А Я С КЕМ ?!
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции…
… фаберже почесал, поправил и пошел.
Если с правой — хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете — хорошо было вчера.
Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой
Постовой ГИБДД останавливает гpажданина кавказской национальности.
Тот останавливается, но из машины не выходит, ждет.
Мент тоже не подходит.
Чеpез пять минут водитель не выдеpжал:
- Слюшай, я нэ паймy, камy палтинник нyжен, мне или тебе?
В один отель приезжает пара новобрачных, чтобы провести в нем медовыймесяц.
Ближе к ночи дверь номера распахивается, и голая молодая жена в слезах выбегает в коридор.
Портье накидывает на нее свое пальто и успокаивает:
- Не надо так плакать. Расскажите мне, что же произошло?
- Это ужасно! Мой муж стоит голый перед зеркалом, напрягает бицепсы, раздувает грудь и говорит мне: "Дорогая, здесь 75 килограммов
динамита!"
- Наверное, это так и есть.
- Но я так и не смогла найти бикфордов шнур!
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
- Привет, я кролик из "Плейбоя"!
- А почему уши висят?
- Устал...
Hовый pусский зашел в музыкальный магазин и попpосил пpодать ему самый доpогой инстpумент, чтобы похвастаться пеpед дpузьями. Ему показали скpипку Стpадиваpи, изготовленную в 1730 году, котоpая стоила 70000 доллаpов.
- Цена значения не имеет, - сказал HP. - А фиpма, котоpая изготовила скpипку, все еще существует?
- Конечно нет,- ответил пpодавец.
- Hе пойдет. Где я буду доставать запчасти?
Собрал отец сыновей, взял в руки пруток, согнул - и сломался пруток.
Потом взял пучок, стал гнуть его по-всякому - но не сломались прутки.
- Так вот, сыны, мораль такая. Если нагнуть кого надо - то лучше сразу весь коллектив. Никто не сломается, никто не уволится.
Жительницы Тверской области активно пытаются убедить жителей Тверской области, что автомобильный код их региона - это знак свыше..
Существуют пять причин, по которым женщины покупают платья
1. Чтобы понравиться соседу.
2. Чтобы взбесить соседку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что!
Когда Бог уже не мог уследить за всем сам, он создал лавочки и бабулек.
Свежие комментарии