Совет от Миши Рабиновича:
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и…
… по крайней мере, два телевизора.
Муж усаживается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Дорогая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать, пока не началcя футбольный сезон?
Вовочка с папой смотрят телевизор.
- Пап, а откуда в унитазе берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.
Если вы смотрите телевизор, а там нет ни Украины, ни погони, ни катастрофы, ни кризиса…
… значит вы смотрите рекламу.
Включил телевизор - там по всем каналам про Украину.
Залез в интернет – там, все новости про одну Украину.
Купил пару газет – и там все про Украину.
Люди добрые, подскажите, где-нибудь можно узнать о перспективах ремонта дорог у нас в Тамбовской области?
Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор!
А тут звонок:
- Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Вася?
… а ты не Вася, ты Коля! И так сразу хорошо, такой на душе праздник!!!
Прямой эфир ТВ-передачи “Авария дня”.
Мелкая авария: парень на Форде зацепил киоск.
Корреспондент с микрофоном пытается уговорить водителя ответить на несколько вопросов.
Тот не желает, уворачивается от камеры.
Но немного подумав, вдруг соглашается.
Оператор ловит его в кадр и звучит вопрос:
- Как вы умудрились на ровном месте налететь на киоск? Вы, наверное, отвлеклись, разговаривали по мобильному?
Водитель:
- Продается Форд Фокус 2007 года, двигатель 1,6, правая передняя часть, сами видите, немного битая…
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
– Алло!
– Скажите… Я с вами по телефону разговариваю? – заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
– Нет, по телевизору!
– Господи! Прямой эфир, а я – в трусах!
Черный юмор (не для слабонервных!)
- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.
Мужик. Фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.
За час - отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин.
Покупает креветки и пиво.
40 минут до матча - он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее.
5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки.
Минута до матча.
Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.
И... Гонг!
Первый раунд, первый удар... Нокаут.
Мужик сидит, сказать ничего не может.
Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет.
Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Свежие комментарии