Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны…
… на мраморную говядину и осетра.
Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
… заблокировал 247 контактов и купил трактор…
Самое интересное и смешное то, что парень твоей мечты…
… это чей-то бывший вонючий козёл.
Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
Их всегда трезвый и один…
… а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели…
… но на самом краешке...
Когда мы ругались, я все равно варила ему кофе…
… потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно…
Жена сказала, что хочет пожертвовать свою одежду бедным голодающим семьям.
Я ответил, что, если им подойдет ее одежда, не такие они и голодающие…
… что тут началось...
В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монахиней.
Его мама при выходе из автобуса благодарит монахиню за беседу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, ничем не обидел?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне, к сожалению, это не удалось.
В удивительное время живем…
… ни покашлять, ни подрочить...
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки.
Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть.
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз.
Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки...
Мужик, покачиваясь, поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи.
- Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста.
- Ну… я тогда еще не пробовал...
Свежие комментарии