Весёлые анекдоты (15 шт)

1. Нет, женский эгоизм определенно не знает границ. Мало ей быть просто любимой, так она еще хочет быть единственной!

2. Врач-оптимист не поехал на вызов.

3. Корпоративный спорт – отличная штука!
Играя всей компанией в футбол, можно от души несколько раз вломить директору в рамках игровой ситуации.

4. - С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
- Что?
- Херню, говорю, несешь.

5. Каждый раз, когда в сериале умирает персонаж, мне просто жалко актера, которого, по сути, только что уволили прямо на наших глазах.

6. - Сема, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
- Розочка, я ж таки только глазами.
- Тю, глазами?! Я таки даже слышу, как ты чавкаешь!

7. Позвонил маме. Отругал её за то, что она вырастила алкаша.

8. - Сколько у тебя денег, если мерить кучками?
- У меня, бл@дь, ямка.

9. - Изя, а что, в Англии левостороннее движение?
- Да, Роза, там все мужчины могут официально ходить налево.

10. Умер старый еврей за игрой в преферанс.
Выбрали Изю, как самого деликатного, пойти жене сообщить.
- Софочка, знаете, мы вчера играли немножко в карты, так ваш Мойша к нам присоединился, играли всю ночь, и он, если бы ничего не случилось, мог выиграть такие большие деньги, что появился бы соблазн не пойти домой, а пойти и провести время с пышногрудой шиксой...
- Да шоб он сдох!
- Так таки уже да...

11. Дети матерей-одиночек уверены, что их принес козел.

12. "Еще один приперся за квартирой".
(Депардье о Сигале)

13. Сидит Вовочка на подоконнике, с сигарой и бокалом виски, проходит мимо директор и диким голосом спрашивает:
- Какой класс?!
Тот, выпуская кольца дыма:
- Буржуазия!

14. - Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя "солнышко", а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
- Ну, что здесь такого? От солнца — жара. От жары — жажда...

15. Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное – не попасть с акыном в баню...