Надписи в лифте:
- Все бабы дуры!
- Не все!
- Девочки, не ссорьтесь!
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
- Мыкола, ты слышал, шо Гринпис открыл в Киеве сеть биотуалетов?
- Ага… один пис - один грин…
Увага! Переклад!
- Микола, ти чув, що Грінпіс відкрив в Киэві мережу біотуалетів?
- Ага ... один піс - один грін…
Муж приходит домой, жена с подругами шампанское пьют.
- Так, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили?
- Коробку шампанского.
На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.
Знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом - сынарник.
С помощью буддизма нашел ответ на главные русские вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?"
1. Никто
2. Ничего
- Вовочка, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А мороженку?!
- Какую еще мороженку?
- А вот наш сосед дядя Жора мне всегда дает!
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий…
… будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.
Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!
Первая брачная ночь состоит из трех частей:
1. Коннект
2. Даунлоад
3. Дисконнект
А далее 9 месяцев распаковки.
Просидев на острове 10 лет, Робинзон Крузо с грустью произнес:
- Некрасивых женщин не бывает!
Потом еще 10 годков подумал и добавил:
- Да и мужиков тоже...
Какая разница между любовницей и женой?
- 20 кг.
Какая разница между любовником и мужем?
- 20 мин.
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
- литературный автор сказки "Золушка"
«Золушка» — моя любимая история про то, что если парень принц, то неважно, помнит ли он, как ты выглядишь.
На месте Золушки я бы не связывалась с местным принцем.
Как же плохо у него со здоровьем, если молодой парень, в брюках, в родном замке не догнал девушку в неудобной обуви, пышном бальном платье и вообще первый раз в незнакомом здании.
Мало кто знает, что злая мачеха, смешивая крупы, просто развивала у Золушки мелкую моторику по системе Монтессори.
– Помни, Золушка, что ровно в двенадцать…
– Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах – двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве… О-о-очень красиво…
Отец читает сыну сказку на ночь:
– Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз…
– Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное продержаться красивой до полуночи.
Ну, а там как повезет.
Женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая красавица, ... и тогда мужики признают, что, как не крути, а женщина — это сказка!
И сказала Фея Золушке: — Но только помни, Золушка, когда часы пробьют двенадцать, волшебство отпустит и начнется элементарный сушняк!
Женское -
Синдром Золушки оказался жесток и беспощаден: встала ночью водички попить, хотела вытереть пятно на столе и вымыла всю кухню..
В наше время Золушки теряют не туфельки, а трусики...
И только после этого находят своего принца
Женское -
Утром проснулась от слов любимого мужа: "Солнышко, просыпайся! Я тебе завтрак приготовил, Золушка ты моя!".
Я, сладко потягиваясь, говорю, мол, что если мне сделали завтрак, то я принцесса, а не Золушка!
Муж: "Это ты еще кухню после меня не видела!
Свежие комментарии