Мама говорила, что еще сто таких будет!..
Осталось восемьдесят пять…
Миф о медлительности крокодилов распространяют…
… сами крокодилы.
Вся Россия сейчас поделилась на две неравные части:
- Как вообще можно прожить на 40 тысяч в месяц?
- А где вы берёте 40 тысяч каждый месяц?
Вчера отпросился с работы - соврал, что заболел…
Сегодня не пришли трое коллег - сказали, что от меня заразились…
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы.
Картошечка, грибочки-огурчики-капустка, пара стопочек…
Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
- Слышь, Иваныч, че пишут... За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
- Дааа... Вот бы нам такие подшипники!
Как-то раз чета Рабиновичей получает письмо от своего сына Фимы:
- Дорогие мама и папа, пришлите 10 долларов, я сфотографируюсь со своей любимой и пришлю вам нашу карточку.
- Дорогой сынок, Фима! Высылаем 5 долларов, пришли фото девушки, твоя фотография у нас есть!..
- Холмс, можно ли по татуировке, определить уровень интеллекта?
- Это же элементарно, Ватсон: чем больше татуировок, тем меньше интеллекта!..
- Холмс, а почему мужчины готовят лучше женщин?
- Так это же элементарно, Ватсон, ведь женщины готовят для мужчин, а мужчины готовят для себя.
Оруэлл хотел написать предостережение…
… а написал методичку.
Как говорит всем известная Роза Марковна:
- Если мужа плохо кормить - то он похудеет и с него начнут спадать трусы... … причём - не дома!
- Прыгай!
- Не буду. Пять раз прыгал, пять раз парашют не раскрывался!
В конце концов инструктор выталкивает десантника.
Колхоз. Идет собрание в клубе. Выступает председатель:
- Ну что у нас за колхоз? Все механизаторы каждый день в стельку пьяные. А пахать кто будет? Я? Все доярки вечно беременные, а коров доить кто будет? Я?
В этот момент раздается треск ломающейся кровли клуба. Председатель:
- И ещё этот ё...ный десантник!
Стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Прежде чем наш самолет пойдет на посадку, командир корабля хотел бы со всеми попрощаться!
Тоже армия, тоже прыжки с парашютом. Курсант отказывается покидать самолет:
- Мама звонила, ей сон приснился, что у меня парашют не раскрылся.
Инструктор:
- Да я сам следил, как ты парашют свой укладывал. Давай прыгай.
- Не буду.
- Ну давай парашютами поменяемся.
Поменялись. Курсант прыгнул, дернул кольцо, парашют раскрылся и он в блаженстве. А мимо с криком: "Твою мать!" проносится инструктор.
Весело звеня карабинами вниз по склону пронеслась стайка альпинистов.
- Милая, ты у меня как мисс Вселенная...
Такая же необъятная и расширяющаяся..
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами ссобачьим кормом.
Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.
– Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
– Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы и с незнакомыми не разговаривай!
- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват.
В нашей семье пять хвостов - у кота и кошки по одному, и у сына – три за прошлый семестр.
Самая нервная работа - у реаниматолога: боится, как бы кто не умер.
Но ещё более нервная - у сторожа морга: боится, как бы кто не ожил...
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
Ехал в автобусе.
Две женщины сильно ругаются.
Хотел их успокоить:
- Замолчите вы, в конце концов? Кот Леопольд как сказал: "Давайте жить дружно!"
А мужчина толкает в плечо:
- Господин, так это говорил Кот, а что вы хотите от двух кошек?
...ох уж эти наши дороги, сел за руль и поскакал..
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали Запорожец 86 года выпуска.
Садясь за руль в трезвом виде - ты залезаешь в карман ГИБДД!
На лекции в университете преподаватель:
- Коррупция достигла невиданных размеров, женщины не хотят рожать, так как не видят будущего для своих детей. От врагов откупаются, а не воюют с ними, после всех казнокрадов на содержание армии остаются жалкие крохи.
В общем государство полностью загнило.
Проснувшийся студент - другому, испуганно:
- Это что, наш профессор за антиправительственную агитацию устроил?
- Спать меньше надо! Это он про крах Римской Империи рассказывает.
Свежие комментарии