- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.
Каждый год весной переводят часы на час вперед. Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!
Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?..... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никанор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.
Разговаривают две подруги:
- Поехала вчера в автосервис.
Там сказали: ждать - неделю, стоить будет - дешевле новую купить, гарантии - никакой.
Поехала сегодня в гаражи. Сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: работа качественная.
Хотела сегодня вечером мужа приласкать, но думаю - лучше завтра в гаражи...
Две блондинки о чем-то ожесточенно спорят.
Одна другой:
- Твои аргументы высосаны, как минимум, из пальца!
В гипермаркете образцовые мужья меряются списками от жён.
SMS бывшей:
- Трубку не бери - я сегодня бухаю.
Новости порноиндустрии:
DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!
Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьёте?
- Нет.
- А с женщинами?
- Да.
- Небось, с курящими и пьяными?
Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
- Батюшка, отпусти мне грех!
- А какой у тебя грех, сын мой?
- Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
- А как ее имя, сын мой?
- Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
- А может, это жена нашего мэра?
- Hет, не она.
- А может, это Клава, ну та, что рыбой на базаре торгует и возле бани живет?
- Да нет.
- А может быть, Люська, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько такие грешки водятся?
- Hет!
- Hу, тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его встречают, сразу в пивнячок, понятное дело:
- Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?
- Hет, но сколько новых наводок дал!!!
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?
Пятница ,13
- Петрович, а ты в курсе,что чертей и привидений не существует? Просто надо меньше пить!
- А они меня предупреждали, что ты так скажешь!
В эту полнолунную ночь пятницы 13-го ничто не предвещало беды мужчине .. , пока он споткнулся на левую ногу о черного кота, перебегавшему ему улицу, .
Подумаешь - тринадцатое.
Зато пятница.
А пятница - это очень хорошая примета
Некоторые так боятся неудач в пятницу 13-го, как будто в другие дни им сопутствует удача.
У меня подруга выходит замуж.
Подбираю ей букет. И есть обалденный вариант, но там фиолетовые и жёлтые цветы. И хотя жёлтые по народным приметам - это как бы к богатству, но у нас многие почему-то считают, что к разлуке.
Решила позвонить подруге и спрашиваю:
- Люся, ты не будешь напрягаться из-за жёлтых цветов?
Та отвечает:
- Я выхожу замуж в пятницу 13-го. Как ты думаешь, жёлтые цветы что-нибудь изменят?
Мои родители познакомились в пятницу тринадцатого в троллейбусе с номером 666.
Прошло шестнадцать лет, этот троллейбус до сих пор ходит, а мои родители до сих пор любят друг друга..
Друзья, мы пережили пятницу 13!
У меня родилась дочь в пятницу тринадцатое.
Теперь я мама маленькой ведьмы
- Вадик, а может, подарить тебе на день рождения говорящего попугая?
- Люся, говорящий попугай у меня уже есть, ты тринадцатый раз спрашиваешь!
Свежие комментарии