1. Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
2. Сложно быть дворецким: тебе нужно постоянно полировать серебро и иметь алиби на каждое убийство.
3. - Я не говорю, что я Бэтмен, но обратите внимание, что еще никто никогда не видел меня рядом с Бэтменом в одно и то же время.
4. - Ты, когда в армии служил, убивал?
- Я поваром служил, так что возможно.
5. Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.
6. Это раньше было "Красивая - не красивая", а в кризис – "Потяну - не потяну".
7. У нас с женой разногласий нет. А громко скандалим иногда только для того, чтобы соседи ничего не заподозрили.
8. - Милый, я тебя люблю и всегда буду с тобой!
- Ты мне здесь не угрожай!
9. Стал веганом. За год потерял 250 кг – всех троих друзей.
10. Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще.
11. Оказывается, мохнатые разноцветные штуки, которыми размахивают девушки из группы поддержки, называются пипидастры!
12. - А к нам вчера нагловый инспектор приходил.
- Может налоговый?
- Нет.
13. Девушка-феминистка набила морду своему парню, когда он отказался платить за неё в кафе.
14. По-английски "I was born" – "я был рождён", а по-нашему – "я родился". Мы как-то сразу привыкаем всё делать сами.
15. Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера. Например, 1 миллион секунд – это 11 дней, а 1 миллиард секунд – это 31,5 года.
16. В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади и сейчас всем хватает бананов.
17. 8-1. А что до этого нашим футболистам так мешало?
- Да уберите же зрителей... Они просто стеснялись!
18. Муж пролил пиво на новый диван, а жена со злости плеснула в него водой из чашки. Так, на десятом году совместной жизни, среднестатистические супруги обмениваются жидкостями.
Свежие комментарии