Многим сейчас больше нравятся виртуальные девушки…
… реальные девушки требуют нереальных затрат.
Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась…
… а через много лет это превратится в прекрасное воспоминание об отце, о котором она будет рассказывать своим внукам.
Хорошею... Зеркало пришлось повесить поперёк!
В детстве бабушка меня кормила, кормила, кормила, приговаривая, что я самый умный и красивый.
Теперь никак не могу найти девушку, любящую толстяков и так же глубоко, как бабушка, разбирающуюся в людях.
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
Сегодня, в метро, напротив меня, сидел парень.
То поднимал глаза на меня, то опускал…
Приятно было, пока не увидела, что он читает книгу “Как распознать ведьму”.
- Святой отец, я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...
Идут Заяц и Медведь по лесу, а навстречу им Лиса холодильник домой тащит.
Помогли ей, донесли холодильник домой, она и говорит:
- Ну как вас отблагодарить: бутылку дать или трусы снять?
Заяц:
- Бутылку, бутылку!
Получили бутылку, выпили, идут дальше - Заяц веселый скачет, а Медведь грустно бредет.
Заяц и говорит:
- Потапыч, ну че ты грустишь? Тебе бы эти трусы были малы, а мне велики!
Хорошая шутка должна быть не слишком смешной.
Чтобы люди смогли не только вежливо посмеяться, но и вволю покритиковать услышанной юмор.
© Юрий Татаркин
Встречаются бывшие одноклассники:
- Ты Васю Пупкина помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизером работает.
- Неудивительно, он еще в школе говорил: «Придет время, я вам всем покажу!»..
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат №9 ждет Вас!
Шимпанзе живущий на биофаке МГУ общается с учеными всего мира всего с помощью шести слов: "чат глючит", "сервак виснет", "программеры лохи".
Две соседки разговаривают:
- Как тебе удалось избавиться от тараканов?
- Я купила китайский карандаш.
- И что?
- Да ничего, сидят в уголке, рисуют...
Зоопарк. В клетке сидит здоровый матерый волчище.
К клетке озираясь подходить мужик и тихо шепотом говорить волку: - Товарищ! Не узнаешь? Я из Тамбова!
Графити на остановке автобусов : "Трудоголик , помни ! Лучше и больше всех в колхозе "пахал" конь. Однако председателем колхоза его так и не выбрали".
Московский аэропорт приобрел биосистему для отпугивания птиц стоимостью 30 млн.$.
Систему обслуживает один оператор.
Система способна автоматически преобразовывать матерные выражения оператора в тревожные крики различных видов птиц.
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете: почему Америка интересуется соблюдением прав человека в других странах, а другие страны не интересуются соблюдением прав человека в Америке?
- Это элементарно, Ватсон. Когда на темной улице вас останавливает бандит и, размахивая ножом, требует кошелек - вы же не задаетесь вопросом: "А хороший ли он семьянин?"
Свежие комментарии