1. Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство.
2. - А давайте бросим пить!
- Отличный тост!
3. - Послушайте, у этого парня в резюме: «Управление успешным обновлением и внедрением новой системы освещения с непревышенными затратами и без происшествий, связанных с безопасностью».
- Ему удалось заменить лампочку?
4. Уже ушло поколение, которое помнило, что такое магнитные ленты, теперь на очереди поколение, которое использовало дискеты, так и до нас, которые знают, что такое флешки, доберутся.
5. Муза – это женщина, которая забирает у поэта зарплату.
6. Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз.
- Девушка, ваш вес?
- Ну, килограмм 45.
- Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее.
- Нууу... 55 наверно...
7.
8. Уборщица говорит управляющему банком:
- Милок, ты бы оставлял мне ключ от хранилища, чтобы я там спокойно убиралась, а то пока шпилькой замок открою, полчаса теряю.
9. Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
10. По новым правилам печати мата в соцсетях тексты «Ленинграда» будут выглядеть, как сканворды
11. Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу...
12. - Вчера проезжал мимо дома, где я вырос. Я постучал в дверь и спросил могу ли зайти в дом и осмотреться. Но мне отказали и захлопнули передо мной дверь. Иногда мои родители бывают такими грубыми.
13. - Милый, тебе не кажется, что у меня слишком маленькая грудь?
- Ты создаешь себе проблемы на ровном месте...
14. - Вы откуда?
- Из Москвы.
- Сейчас все из Москвы, можно конкретнее?
- Уфа.
Свежие комментарии