- Дорогой, тебе звонит какая-то баба и спрашивает все ли в силе на вечер?!
- Это пранкер Вован.
Целый месяц учил правила дорожного движения.
Выехал в город.
ГОСПОДИ!!! Лучше бы я молитвы учил!!!
Целый час ждала Маша возвращения своего парня из армии.
Для тех, кто не ходит на первые пары, потому что рано вставать неохота, сообщаем, что в армии подъем в 6:00.
Лучше горькая правда по 0,5, чем полусладкая ложь по 0,7.
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце…
… оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
Лукашенко:
- Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно.
Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов – за последние пять лет мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках.
И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…
Надо вводить купюры не 200 и 2000, а 199 и 1999 - чтобы в магазинах платить без сдачи.
Вирус-вымогатель “WаnnаСrу” атаковал Израиль...
… и, таки, остался должен.
Мой сын положительно влияет на вашу дочь…
… у девочки совсем прошли прыщи.
- Ну конечно это Гуччи! Меряйте - становитесь на картонку, а я пока шторку подержу!
18 февраля - День транспортной полиции России
Полицейский остановивший губернатора, теперь работает лежачим полицейским
Мент пассажирке перед посадкой в самолет, строго:
- Гражданочка, вернитесь, в пассажирском салоне запрещено провозить
собак!
- Так она же плюшевая!!!
- Я вам еще раз повторяю, нет! И порода значения не имеет!!!.
Сотрудник безопасности (СБ) в метро останавливает на проверку - рамка среагировала на сумку.
Проводит по сумке ручным металлоискателем, я попутно показываю содержимое.
С виду ничего металлического, а все равно пищит.
СБ: - Может, деньги металлические в каком-то кармане?
Я: - Да нет, нету денег.
СБ (вздыхая): - Да, брат, та же проблема.
Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night butterfly.
- Что?
- Night butterfly.
- Не понял!
- А вы что, думаете, вас одних переименовали?.
Мужичок поддатый в метро спускается.
Мент его останавливает: — Стоп! В таком виде в метро нельзя!!
Ну мужик и спрашивает: — С—с—кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездят?
— Правда! — А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
— Правда. А вы что, приезжий?
— Нет, к—коренной москвич!
— И НИ РАЗУ в метро не были?!!
— Д—дак в—ведь — не пускают!!!
Нашел телефон на Павелецкой смартфон, внутри контакты связанные с полицией, фотки в форме видимо сотрудник потерял.
Нашел контакт - жена - и звоню туда, говорю так и так нашел телефон приезжайте забирайте, а они на меня с наездом типа я вытащил, вор, меня посадят если сам не привезу по адресу.
Я им сказал идите на х%й долба$бы с 11 классами за плечами, сами теперь ищите его, я вам пытался помочь а вы наехали. И выкинул в Москву реку.
— Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
— Ах да, точно, всегда опережаю события!
Дорожная полиция перешла на новые методы работы.
— Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.
Объявление по радио в метро:
При обнаружении подозрительных денег просьба, не трогая их, сообщить об этом дежурному наряду полиции.
На обочине стоял снеговик, одетый в светоотражающий жилет и старую милицейскую фуражку.
Черно-белая палочка тоже у него имелась.
Проезжающие мимо водители снижали скорость и восхищенно сигналили.
Проезжающие мимо гаишники остановились, вышли из машины и стали фотографироваться с этим снеговиком.
Проезжающие мимо водители стали останавливаться и фотографировать гаишников, фотографирующихся со снеговиком.
- Гражданин полицейский! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
- Ха... Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул
Полиция:- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: - Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму « Лайк».
Свежие комментарии