Новые анекдоты для настроения

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".

Он с удивлением:

- Мам, это что такое там в холодильнике?

- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю – вот какую фигуру я бы хотела иметь.

- Ну и как, помогает?

- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Скоро мы будем наблюдать первый случай в истории, когда в суде выступят прокурор, защитник…

… полузащитник и нападающий.

Теперь выражение "сделать передачу Кокорину"…

… имеет совсем другой смысл!?

За тексты объявлений некоторых риелторов будут жарить в котлах!..

В светлых, уютных, просторных котлах в десяти минутах ходьбы от метро, с тихими и спокойными соседями - славянами.

Если моя девушка решит назвать нашу дочь именем, которое мне не нравится, я скажу ей:

- Ооо, у меня бывшую так звали, мне очень нравится, давай его оставим!..

… и уже через наносекунду она придумает другое.

Висит в лесу большая паутина, на ней листики, иголочки, лепестки цветов...

И тут в эту паутину со всей дури попадает муха.

Озирается кругом и говорит:

- Бля, заманили баннерами!

- Три часа ночи! Кто вы?

- Это папа вашего ученика, Марь Иванна! Спите?

- Конечно!

- А мы каштаны пилим, жёлуди протыкаем - готовим поделку на конкурс "Прощай осень"...

Мужик в аптеке:

- Дайте три с половиной таблетки виагры!

Аптекарь:

- А почему три с половиной???

- Я сегодня к любовнице, нужны две. Завтра с женой, там хватит и одной. А в четверг я иду в Сандуны, там я должен просто хорошо выглядеть.

Врач говорит:

- Чтобы ваш муж побыстрее выздоровел, ему нужно больше пить и гулять.

Жена:

- Доктор, я тогда поражаюсь, как он вообще умудрился заболеть?!

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие очки?

- Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!