1. Самый надежный и эффективный способ сэкономить на покупке жене дубленки, сказать ей во время примерки: "Восхитительная вещь! Жаль, что тебя полнит".
2. Пятница – пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый – у твоей печени.
3. - Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
- Нет, это мой новый муж.
4. Проблема современного общества в том, многим больным людям не разрешают выходить на улицу, но разрешают выходить в сеть.
5. - Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
6.
7. Жена — мужу:
- Мы нигде не бываем, никуда не ездим!
- Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!
8. Мать укладывает ребёнка спать:
- Золотко моё, если тебе ночью что-нибудь понадо¬бится, крикни маму, и папа сейчас же прибежит к тебе.
9. Соседи по даче — это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.
10. Везде и всегда он развивал кипучую деятельность. Но однажды... "Сгорел на работе. Жаль, хороший был чайник!", – выбрасывая в мусорку, сказали о нем сослуживцы.
11. Я задал 100 девушкам вопрос "Каким шампунем вы пользуетесь в душе?", и почти все они ответили "Как ты сюда попал?!"
12. - Ты пьёшь уже целую неделю!
- Неделю? Это надо отметить.
Свежие комментарии