Муж и жена поссорились и общаются только записками.
Жена пишет:
- Разбуди меня завтра в 7.00.
На следующее утро просыпается в 7.45 а на тумбе записка:
- Вставай!
Разница между хорошей и хорошенькой секретаршами.
Хорошая:
- Доброе утро, шеф.
Хорошенькая:
- Шеф, уже утро.
- Клянусь быть с тобой в богатстве и в роскоши, в радости и в счастье, в Париже и в Лондоне, в твоих замках и на яхтах.
..- Невеста! По тексту, по тексту...
Разговор влюбленных:
- Милый я хочу чего-то большого и чистого...
- Не мешай мне играть в танчики! Хочешь большого и чистого? Помой слона!
- Дорогой, теперь, как порядочный мужчина, ты просто обязан на мне жениться!
- Но между нами ведь еще ничего не было!
- Да, но ты уже видел меня без макияжа!
В аптеке:
- У вас есть "Антирастолстин"?
- Нет!
- А "ЦеллюлитоИсчезан"?
- Нет!
- А "СамСобойВесПропадан"?
- Девушка, вам нужен "МеньшеНадоЖратидин", "БольшеЗадомШевелин" и "КхолодильникуНеподходин"...
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!
Жена:
- Странно, а линолеум хорошо резала...
Бабушка воспитывает внучку:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!
Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.
- Меня муж называет "Баунти" - райское наслаждение.
- А меня с мамой "Твикс" - две дуры в одной квартире.
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!
Жена:
– Что–то у меня левая рука чешется… Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
– Не дам!
Чем выше разрез на платье у женщины, тем легче бежать ей от мужчины, но тем более велико желание мужчины бежать за ней.
— Чем глубже разрез платья на груди женщины, тем легче дышать ей, но тяжелее мужчине.
Душа попадает в рай.
- Ой, где это я?!!
Архангел:
- В раю!
- А почему все вокруг ограждено колючей проволокой?
- Разговорчики в раю!!!
Везет мужик девушку из далекого села в город, останавливается возле леса, выходит из машины, копается в моторе, а потом и говорит:
- Ну все, двигатель сломался, придется тут ночевать.
Она:
- Слышишь, дядя, давай быстро переночуем и дальше поедем.
Когда едешь по российским дорогам, главное - держаться подальше от других дураков.
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли.
А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
Продается костюм Нового Русского.
Почти новый. Только надо зашить несколько дырочек в районе спины....!!!
- О, Казбек! здарова братуха, ты говорят в столице был 2 года, че ты там делал-то все это время?
- Как что? Жарил цыпочек и крутил телочек на своем вертеле, ха-ха вот так-то брат!...
- Мммм... шаурмой торговал что ли?
-...Ну да...
- Я тут с такими девушками познакомился! 90-60-90!
- Небось взял за 60? Подешевле..
Недавно изобрели новое средство от импотенции.
Называется "Пантокрин" и изготовляется оно из рогов заказчика.
Идет концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе. Конферансье:
— Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по—нашему значит:
— Катилися каменюки. Будут исполнять песню "This is а wоmаn", шо по—нашему значит:
— О це баба!
Сидят Beatles в кафе.
Пол Маккартни говорит:
- Пойду отолью.
Возвращается из туалета с совершенно мокрыми штанами.
Ему все: - Пол, что же ты так неаккуратно!?
- Да это не я! Стою себе, отливаю в писсуар. Рядом - мужик какой-то, по тому же делу.
Вдруг он поднимает голову и разворачивается: "Ба-а-а! Да это же Пол Маккартни!!!"
Идет Джон по парку.
Вдруг его окликает парень сидящий на лавке: "Мистер Леннон, помогите пожалуйста. Сейчас должна подойти моя девушка и я хочу произвести впечатление. Вы когда мимо будете идти просто окликните меня - "Привет, Майк !" Если Вам не трудно, очень Вас прошу.
У Джона было хорошее настроение и он согласился.
Идет значит мимо, и говорит парню - "Привет, Майк !"
А тот в ответ - "Джон ну ты достал, нигде от тебя покоя нет!"
Venus (Венера) — суперхит группы Shocking Blue
Под эту песню в далёкие 70-е, от голоса очаровательной Маришки, солистки группы, угорала вся неформальная молодёжь Советского Союза.
Существует русская дворовая версия текста песни "Шизгара":
Я шёл домой, слегка качаясь,
Как крейсер направляясь в порт,
И вдруг отчаянно ругаясь
Навстречу мне по правый борт
Шесть гадов
Здоровых шесть гадов
Шесть пассивных, агрессивных
Шесть гадов
Насчёт курить вопрос задали
А я ответил, мол, не дам
За что меня слегка помяли
И накидали по рогам
Шесть гадов
Здоровых шесть гадов
Шесть огромных, вероломных
Шесть гадов
Лежу я, маму вспоминаю
Житуха в падлу, всё облом
И вдруг случайно замечаю,
Что рядом на асфальте - лом
Сопя, как слон, я приподнялся
"Сюда, козлы!" - им заорал
А лом примёрзшим оказался
Зачем же я позвал
Шесть гадов
Здоровых шесть гадов
Шесть громадных, беспощадных
Шесть гадов
Свежие комментарии