Потомки русских царей живут за границей.
Потомки революционеров живут за границей.
Потомки советских генсеков живут за границей.
Беглые олигархи живут за границей.
Видные оппозиционеры живут за границей.
Семьи нынешних чиновников живут за границей.
И все спорят между собой как же обустроить Россию.
..
Собеседование.
Уставший от поиска хоть какой-то работы, несчастный забитый юноша ждёт, что ему в очередной раз откажут.
– Молодой человек, мы согласны взять вас на работу, но, к сожалению, мы не имеем возможности платить вам больше ста тысяч в месяц.
Парень выпрямляется, вальяжно закидывает ногу на ногу.
– Ну что ж... А сколько вы собираетесь мне платить?
– Восемнадцать!
- Мы должны расстаться... Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
- Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
Утро. Женщина будит мужика. Тот с бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом. Женщина:
- Кто вчера громче всех орал: "Зато будет что вспомнить!"? Ну, давай... вспоминай!
Американская версия коронавируса в России:
- В Москве вводились ограничения на передвижения граждан без собак из-за участившихся случаев встречи с дикими медведями.
Приходит к мудрецу глупец:
- Почему говорят, что в жёны нужно брать девственницу?
Мудрец положил две конфеты, развернутую и в красивом фантике.
- Какую выберешь?
- Конечно, развернутую.
- ???
Глупец:
- Ну, тут видно, что конфета, а там какашка может быть.
Мудрец:
- Иди в жопу… такую притчу испортил…
Жена часто говорит:
- Помой пол - ты так хорошо это делаешь,
- Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки...
Ну, я и думал, что вот такой уникальный.
Как-то приехали на дачу к тёще с тестем.
И вот тёща ходит по даче и приговаривает:
- Ваня, прополи морковку - ты так сорняки уничтожаешь, аж загляденье…
И тут я всё понял...
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
- Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
- Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
- Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала.
Я ей говорю:
- Леночка, съешь яблочко, а она мне:
- Идите нахуй, Светлана Петровна!
Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю:
- Леночка, ну доешь своё яблочко, а она опять:
- Идите нахуй, Светлана Петровна!
Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
- Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
И “на дорожку” пара анекдотов от Миши Рабиновича:
Старость - это когда видишь сиськи…
… и вспоминаешь, что забыл молока купить.
- Циля! Ты тока посмотри – “Филе сибаса на подушке из цуккини”...
… окуня они таки на кабачок положили, а понтов...
Свежие комментарии