Он читал ей Мандельштама, она ему – Цветаеву…
…но каждый думал о Баркове.
Женщины не хотят слышать то, что вы думаете.
Они хотят слышать то, что думают они, но только произнесённое приятным баритоном.
Тоже неплохо… подумала я, кинув тапок в кота, а попав мужу в лоб.
Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило:
- Как слышится, так и пишется.
..
Через Птичий рынок взъерошенная мать тащит за шиворот путающегося в соплях ревущего мальчика:
- Три кошки! Две собаки! КАКОЙ ЕЩЁ НАХРЕН ОРЁЛ?!!!
Заходит в бар рекламщик, менеджер, переводчик и журналист, а барменша говорит:
- Что, Антоха, четыре диплома, а работы все нет, да?
Когда выпиваешь в компании, почему-то всегда наступает такой момент, когда все становятся политиками, психологами и мудрыми долгожителями.
- Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
На курсах освоения компьютера в старшей возрастной группе одна бабушка интересуется:
- Товарищ программист, мне кажется, этот компьютер во мне разобрался гораздо быстрее, чем я в нём.
- Почему?
- Ну, я его только включила, а он уже просит сменить пользователя.
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с чупа - чупсом, так, для прикола.
А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
На американских мальчишниках девушка выскакивает из торта тогда, когда взрывается хлопушка…
… на русских - тогда, когда начинают резать торт.
Лучше всего молчится в тряпочку, если эта тряпочка - бюстгальтер, который надет на грудь пятого размера.
© Юрий Татаркин
Одно из тайных желаний мужчины заключается в том ,что бы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
Она думала, что сердце болит.
Оказалось, лифчик жмёт.
Мужчина, раздевая взглядом, вечно мучается с застежкой бюстгальтера.
- Жора, шо у тебя с лицом?
- Это Сара!
- Хрупкая Сара?!
- Я ей подарил бюстгальтер... на вырост.
Если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия.
Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой.
Тут ему жена говорит: — Что—то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора: — Не знаю — поищи на Яндексе.
Хороший любовник подобен удобному бюстгальтеру: он оказывает вам поддержку, близок к сердцу, и его чертовски сложно найти.
Господи, как же нужен дождь!
В такую жару дождь нужен непременно.
Господи не много прошу, не надо долгого, не надо каждый день.
Всего один, короткий, внезапный и сильный.
Господи, главное внезапный, чтобы раз - и ливень.
И никто спрятаться не успел.
Ты ж смотри сколько девченок в белых майках без лифчиков ходит, пошли дождя, Боже!
После проноса взрывчатки в ботинках, на американских авиалиниях всех заставляют снять обувь и поставить в сканер.
Теперь американские таможенники мечтают, чтобы нашлась хоть одна террористка, доложившая до 5-го размера тротил в бюстгальтер
"Продается бюстгальтер Ericsson с определителем номера"
Сломался электрочайник.
Муж за кухонным столом разобрал его, всё сделал,
собрал.
Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция.
При всем этом чайник включается и кипятит воду.
Муж разобрал чайник, попытался деталь пристроить.
Не подходит. Собрал – работает. Но запчасть осталась!
И так весь вечер, молча.
На следующий день понёс его на работу к электрикам.
В конце дня электрики сдались. Посоветовали в ремонт.
Мужу перед женой стыдно признаться, что он с золотыми руками не может отремонтировать чайник.
Молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит.
Жана подходит к столу, берёт запчасть и начинает вставлять её в свой бюстгальтер.
Спрашивает у мужа:
- Ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила.
Боже -как он орал
Свежие комментарии