Смешные анекдоты в начале недели (15 шт)

1. С утра так светило ласковое майское солнце, что я даже решил не надевать свитер под пуховик.

2. Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.

3. Чтобы избавиться от вредного соседа по дачному участку, ночью я сеял у него на огороде мак и коноплю.

4. Microsoft всё никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.

5. Мудрость приходит с годами... Мудрая женщина, делая глупость, знает, для чего она её делает...

6. Один олигарх другому:
- Я в прошлом году в «Форбсе» поднялся всего на две позиции. А планировал на пять…
- У меня примерно та же байда.
- И нас еще смеют обвинять, будто мы не делим с народом тяготы кризиса!

7. Регламент дорожных ремонтных работ:
1. Нанести свежую разметку;
2. Заменить асфальтовое полотно;
3. Проложить новую канализацию.

8. - Как дела на работе?
- Как у царя Соломона, который имел 700 жён и 300 наложниц...
- В смысле?
- Сильно зае*ался.

9. - Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

10. - Ох, и здоровый ты себе сделал бутерброд!
- Да, я люблю здоровую пищу.

11. Футбольный комментатор - это человек, который профессионально мешает смотреть футбол.

12. - Изя! Ну шо ты заладил – дорогая, дорогая… Ты в конкретных цифрах меня оценить можешь?

13. Самый верный на свете - это ваш лишний вес, он никогда не уйдёт от вас к другому, будет с вами всю жизнь и вы даже сможете забрать его с собой в могилу.

14. - Рабинович, почему вы не пришли на субботник?
- Моя жена сказала, что мне нездоровится.

15. Как проходит этот год:
- Зима,
- Зима,
- Весна,
- Зима,
- Зима,
- Отключили горячую воду,
- Осень,
- Осень,
- Зима...