Фермер Джон отправился в город за покупками для фермы.
Сначала он зашел в магазин металлоизделий, где купил наковальню.
На рынке он купил корзину, гуся и две курицы. Однако перед ним встала проблема как все это нести. Услужливый продавец посоветовал ему:
- Положите наковальню в корзину и возьмите ее в одну руку. Потом суньте куриц подмышки, а другую руку возьмите гуся.
Фермер так и сделал и, поблагодарив продавца, отправился домой.
По пути он встретил заблудившуюся монашку, которая спросила Джона:
- Вы не подскажете, как пройти на переулок Пересмешника 1515?
На что Джон ей ответил:
- Я как раз живу на переулке Пересмешника 1610 и могу показать вам дорогу, если вы пойдете со мной. Тут есть один короткий путь, и мы скоро будем там.
Монашка ему отвечает:
- Я одинокая, слабая женщина. Как я могу быть уверена, что вы, воспользовавшись моей беспомощностью, не заманите меня в безлюдное место, прижмете меня к стенке, задерете мой подол и изнасилуете меня?
Удивленный Джон восклицает:
- Черт побери, мадам! Посмотрите на меня! В корзине у меня наковальня, под мышками у меня курицы, а в другой руке - гусь. КАК я могу проделать с вами все, что вы сказали?!
Задумавшись на секунду, монашка отвечает:
- Положите гуся на землю, накройте его корзиной и сверху придавите корзину наковальней... А я подержу куриц...
По улице идёт блондинка. И у неё одна грудь торчит из блузки.
Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
- Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
- Еп-ть! Ребенка в автобусе забыла!
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой классный самогон выгнала.
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял, чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой классный самого выгнала.
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное, помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самогон выгнала.
- Бегу.
Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит пять метров и падает. Потом подрывается и опять пять метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? Пять метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я, как подумаю какой у тебя классный самогон, - бегу, а как подумаю, что тебя потом тр..ать надо - сознание теряю…
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!
Помещик зовет слугу:
- Ванька-а-а-а-а!
- Чего изволите, барин?
- Хочу чего-нибудь большого, тёплого и светлого!
Слуга, снимая штаны:
- Баловство это, барин, жениться вам надо....
Идет мужик по улице, видит, стоит автомат с названием "Если у мужчины возникла проблема, а жены рядом нет".
Мужик смотрит по сторонам - никого нет.
Прикидывает, что он уже две недели в разъездах...
Короче, запускает он 500 рублей, вставляет в автомат свой прибор.
Тридцать секунд жужжания и абсолютно дикая боль!!!
После всего этого мужик достает член.
На его кончике очень аккуратно пришита пуговица.
Приезжает муж из командировки, а у жены любовник.
Жена говорит любовнику:
- Стань в угол и замри.
Муж:
- Дорогая, кто это?
- Это биоробот дорогой. Ну, в общем, ты отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами.
Жена ушла, а муж остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал ему впердолить. Ничего не получилось.
Муж:
- Х..ня, щас возьму дрель и просверлю дырку побольше.
Робот механическим голосом:
- Попробуйте еще раз.
Когда корова долго с быком не общается, короче, просто воздерживается - она начинает беситься, и ни подоить ее нельзя, ни подойти. Звереет, короче.
Ну, вот в одном селе российской глубинки и случилось такое: корова озверела, к быку хочет.
Ну, жена посылает своего мужа с сыном на скотный двор, чтоб корову отвели к быку и удовлетворили. Ну, собрались, значит мужик и сынишка, взяли пузырь, и поехали на скотный двор.
На скотном дворе сторож, они к нему, так, мол, и так, давай нам быка!
Сторож им отвечает:
- В общем, есть тут один племенной бык, здоров, красавец! Но вот только он очень привередливый, больше трех коров в день не кроет.
Мужик ему говорит:
- Ну, ты выведи его, авось покроет.
Ну, сторож вывел быка, бык походил, понюхал корову и в сторонке встал.
Сторож:
- Вот видишь, я ж говорил!
Тут мужик ему бутылку показывает. Ну, сторож сразу повеселел и говорит:
- Ну, в общем, есть одно средство...
Пошел, нарвал пучок крапивы, подошел к быку и как даст ему крапивой по правому яйцу! Бык аж дрогнул весь, но стоит.
Тогда сторож по левому - раз! Бык прям весь забегал круголями, на корову косится. Тут сторож прям промеж ног ему, каак даст!
Ну, тут бык взревел и как кинется на корову, у той аж ножки подкосились!!!
Ну, распили водку и возвращаются мужик с сыном домой, корова за их телегой бежит довольная.
Мужик к сыну:
- Ну - понял, как дела делаются?
Сын:
- Ну-у понял.
Мужик:
- Ты тока смотри! матери про крапиву НИ-НИ!!!
Супружеская пара у сексопатолога:
- Как-то уже ничего не радует, всё уже перепробовали....
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня только два замечания: я одену на руки перчатки - маникюр всё же, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!
Маленький мальчик звонит в службу спасения:
- Але! Это служба спасения?! У нас тут дядя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам - тетя ранена!
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, недолго думая:
- А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Свежие комментарии