Марья Ивановна: - Вова, назови примеры местоимения.
Вова (удивленно):
- Ну-у… спальня, заднее сиденье в машине.
Марь Иванна:
- Вова! Мы же в школе! Местоимения это...
Вова (радостно):
- Учительская!
Учительница:
- Вовочка, ты знаешь, что тебе грозит годовая двойка по немецкому языку?
- Yes!
Приличная девушка никогда не позвонит первой.
.. но СМСками зае…ёт...
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
После чего он открыл бутылку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Люся была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.
Женщина - доктору:
- Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу – такие эффективные!
Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и впердолил! Да еще и как!
- Но вам, наверное, было неудобно?
- Куда уж неудобней. Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся...
В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж.
Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:
- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?
- А я вчера жену на “Отелло” водил!
- Во даешь! Культурная программа?
- Нет, для профилактики...
Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу.
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Мужчина пришел в парикмахерскую побриться. В то время как парикмахер намыливал его, он счел нужным подчеркнуть, что у него впалые щеки и это затрудняет бритье.
- Никаких проблем! - говорит парикмахер и достает небольшой деревянный шарик из ящика стола, - засуньте его под вашу щеку.
Клиент размещает шар во рту и парикмахер быстро и ловко начинает бритье.
Вдруг с кресла раздается:
- А шоо, ешли я пгохлочу ехо?
- Никаких проблем! - отвечает парикмахер, - только принесите его завтра назад, - Впалые щеки не только у вас!
Свежие комментарии