Удав по пьяне вдул мартышке…
Мартышка прибегает ко Льву вся в расстроенный чувствах, так мол и так, меня изнасиловал Удав и надо за это безобразие его судить!
Ну, Лев – царь зверей, все-таки должен следить за порядком, защищать слабых, наказывать виновных и все такое…
Собрали в лесу собрание и Лев спрашивает у Мартышки:
- Мартышка, нехорошо, конечно, получилось, так вот взять и без твоего согласия тово самого…Ты, как пострадавшая сторона, чего хочешь?
Как думаешь, как надо Удава наказать?- А чего тут думать? Взять, да отрубить ему его тупую башку!
- Ну, Мартышка, нет, так нельзя, все-таки он тебя не убил, может отрубим хвост?
- Можно и хвост, но только до самой башки!
Приползает Змея ко Льву:
- Меня слон изнасиловал!
- Как так изнасиловал, он же такой огромный, как это у него получилось?..
- Извращенно, путем введения своего полового члена в мою ротовую полость!!!
- Что? Как?! А свидетели есть?
- Есть. Мартышка.
Позвали Мартышку.
- Ну, рассказывай, Мартышка, что видела?
- Все! Все видела! Такая мощная эрекция! Такой феерический оргазм!! Вау! Это что-то!!!
Лев спрашивает Слона:
- Ну, рассказывай, Слон, как это ты умудрился змею изнасиловать?!
- Какая змея? У нас с Мартышкой все по взаимному согласию было. Она попросила, я и засандалил...
- А Змея...
- А что Змея? Змею я вообще в качестве презерватива натянул....
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос…
Жаркий летний день...
На ферме все животные попрятались в тень, тишина, горячий воздух неподвижен...
Вдруг из курятника страшный крик, вылетает петух, орет:
- Как я ошибся, ну как я ошибся!!!
За ним выползает взъерошенный селезень и бормочет:
- Ничего страшного, ничего страшного...
Лев собрал всех зверей и говорит:
- Сегодня будем есть самого трусливого.
Заяц выбегает и орет:
- Кабана в обиду не дам!!!
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду...
Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! В другую лиса - о класс - трахать буду!!!
Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
Волк:
- А давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
Волк лежит, подыхает и думает:
- Жрачка была, секс был! нет, б... ь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Кто сможет перепрыгнуть через барьер.
Ну, прыгает жираф - не получается, прыгает антилопа - не получается…
Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха.
Лев кричит:
- Нет, осел, прыгать с шестом - против правил!
Собрал как-то лев зверей на субботник.
Сидит важный перед собравшимся зверьем и речь толкает.
- С начала чистим правую сторону леса.
Рядом лягушка на пеньке сидит и повторяет:
- Правую сторону леса.
Лев:
- Затем чистим левую сторону леса.
Лягушка:
- Левую сторону леса.
Лев:
- Потом пойдем вглубь. И уберите эту зеленую шваль отсюда.
Лягушка:
- Потом вглубь. Слышь крокодил уматывай отсюда нахрен.
Села лягушка крокодилу на морду и причитает:
- Комаров мало, вода холодная, да тут еще и крокодил к заду прилип…
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит - у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла, надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова хвост крючком.
Сажает его в коляску, надевает каску, везет к соседу - история повторяется...
Опять следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
Свежие комментарии