1. Я — трудоголик. Пока пасьянс не сойдётся - с работы не ухожу.
2. Как же меня достали эти круглосуточные магазины!
Из-за них к симпатичной соседке за солью вечерком не зайти.
3. В Исландии началось извержение очередного вулкана.
Дикторы новостей массово поувольнялись.
4. Гастроном, очередь в кассу: дама с бутылкой очень дорогого коньяка, а за ней - два мужика с тремя бутылками водки в корзине.
- Потому что нам с тобой, Славик, результат важнее понтов.
5. - Тут болит?
- Да.
- А тут?
- Тоже болит.
- А вот тут?
- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?
6. Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого - безработный, но при этом вечно пьяный.
7. Три стадии алкогольного опьянения у студентов:
1. Приподнятое настроение.
2. Лёгкая эйфория.
3. Сдача экзамена по философии голубю на улице.
8. Идут по пустыне Чапай с Петькой. Пить хотят - пипец полный. Вдруг видят колодец с водой и надпись: "Выпьешь - казахом станешь!". Они подумали и не стали пить, спать легли.
Посреди ночи Петька говорит Чапаю: "Да и хрен с ней, с этой надписью! Может, всё-таки выпьем?".
Чапай отвечает: "Аузыңды жап та ұйықта" ("Заткнись и спи дальше").
9. Как отличить бедного олигарха от богатого?
Бедный смотрит концерт Стинга из VIP-ложи.
Богатый приглашает его выступить к себе домой.
10. Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит бегущим навстречу пешеходом.
11. - Какая у тебя суперспособность?
- Я не пишу и не звоню бывшим, когда выпью.
- Ооо, твоя сила слишком велика.
12. Ставлю смартфон на зарядку. Через 15 минут уровень зарядки показал, что из телефона электричество утекает в сеть.
13. Мой друг – настоящий кактус! Зелёный, пьёт редко и растёт рядом с компьютером.
14. Неудобно, когда ты вдруг захотел обнять кого-то по-настоящему классного, и ударился носом об зеркало...
15. Устала быть толстой и уродливой?
Будь только уродливой.
© Фитнес
Свежие комментарии